Il était une fois, un bon petit berger appelé Jacques. Il était blond et bouclé comme ses brebis. Un jour qu’il suivait son petit bonhomme de chemin, Jacques trouva un bâton, long et bien taillé, couché au travers de la route. Il le ramassa et vit qu’il était de bonne taille et de bonne constitution. Parfait pour mener ses moutons.

-          Quelle chance, dit-il, de tomber sur un beau bâton comme ça !

-          Une chance et plus que tu ne le crois. 

De surprise, Jacques en lâcha le bâton mais au lieu de tomber celui-ci resta droit et lui dit :

-          Allons, n’aie pas peur Jacques ! Je suis ton ami. Tu ne le sais pas encore mais il se prépare la plus terrible tempête de tous les temps. 

-          Vraiment ? Il fait pourtant très beau !

-           N’entends-tu donc pas les abeilles ? Elles s’appellent en se précipitant dans leur ruche. Ne vois-tu pas l’escargot ? Il sort la tête de sa coquille en humant un air joyeux. Ne caresses-tu pas le chat ? Il se dérobe et se lèche, et passe encore et encore sa patte derrière son oreille. 

Jacques dut bien reconnaître que le bâton disait vrai : il y avait bien des signes annonciateurs de tempête. 

-          Si tu dis vrai, il faut que je fasse immédiatement demi-tour, que je rentre mes moutons dans la bergerie et que je rentre, moi, dans ma maison ! 

-          Cela ne servirait à rien, Jacques. C’est une tempête comme tu n’en as jamais connues. Les Quatre Vents se sont réunis et ensembles, ils ont tant soufflé, et craché, et éternué, qu’ils ont crée des tornades qui vont de la terre jusqu’au ciel. Elles vrillent et tournoient, et emportent tout sur leur passage ! Tu serais emporté aussi, toi, tes moutons et ton toit. 

-          Alors que puis-je faire ?

-          Allons où tu allais, au pré mener tes brebis. 

Et le bâton, de mener la marche en sautillant sur son pied. Jacques, fasciné, décida de le suivre, malgré son envie de se mettre à l’abri dans sa petite maison. Et puis, en chemin, ils firent un brin de causette et le petit berger était tout content d’avoir trouvé un bâton qui avait de la conversation. Ils arrivèrent au pré, une large étendue d’herbe verte. Plate. Sans aucun abri du vent et des éléments. 

-          Pourquoi nous –as-tu mené ici ? demanda Jacques, qui commençait à s’inquiéter. 

 Le vent avait forci et les moutons bêlaient de peur. Le bâton, cependant, ne se troublait pas et sautillait de-ci de-là, l’air de chercher quelque chose. Enfin, il trouva un trou et sautant dedans, il s’enfonça dans la terre jusqu’à la moitié de sa taille. 

-          Maintenant, Jacques ! Accroche-toi à moi et ne me lâche sous aucun prétexte, la première tornade arrive ! 

Et à peine avait-il fini ces mots qu’une tornade énorme, rugissante et haletante déferlait sur eux.  Jacques s’accrocha de toutes ses forces au bâton. Couché à plat ventre, les yeux fermés, le corps presque enroulé autour de son attache, il crut bien mourir, avalé par une bête monstrueuse. La déferlante l’assourdissait et l’assommait, il se sentait perclus de coups. Et, d’un coup d’un seul, la tornade passa et le calme revint. Jacques rouvrit les yeux et vit que son troupeau avait disparu. La tornade avait laissé comme traces de son passage, un chemin semé de débris : arbres, maisons, charrettes… Et des gens et des animaux se relevaient péniblement, hagards et dépenaillés. C’était les fermiers des alentours et leurs animaux, qui avaient été emportés par la tornade. Comme il ne se passait rien, Jacques osa se relever mais le bâton le prévint :

-          Ne t’éloigne pas de moi, Jacques ! Ce n’est pas fini ! Une deuxième tornade arrive ! 

-          Elle arrive tout de suite ?

-          Dans une vingtaine de minutes à peu près. 

-          Alors je dois aider ces gens ! Bâton, peux-tu me crier quand elle sera là ?

-          Oui mais ne tarde pas, Jacques ! 

Et Jacques, qui était d’un naturel généreux, courut relever et rassembler les paysans. Ceux-ci, encore sous le choc, se laissaient faire, ne se baissant que pour ramasser une poule ou un cochon ici ou là. Il les menait au bâton et leur ordonnait de s’y tenir de toutes leurs forces. Les vingt minutes s’écoulèrent, une douzaine de personnes, quelques petits animaux de ferme sous le bras, étaient maintenant accrochés au bâton. 

-          Jacques, reviens, la tornade arrive ! 

Juste à temps ! Jacques courut et s’agrippa au bâton, alors que la deuxième tornade leur passait dessus, aussi énorme et terrifiante que la première. Cependant, cette fois, Jacques entendit le bâton gémir sous leur poids combiné à tous et il comprit qu’il devait faire un effort terrible contre la pression du vent. Pris de remords et d’inquiétudes pour son ami, il lui murmura des excuses et des encouragements tout le temps que dura la tempête. 

La deuxième tornade passa et le bâton resta entier. Tous soupirèrent de soulagement mais le bâton les prévint : 

-          Ce n’est pas fini ! Il reste encore une tornade ! Elle arrivera dans trente minutes. 

Et, comble de la bizarrerie, la deuxième tornade avait laissé dans son sillage des bulles de savon géantes, qui flottaient paresseusement, de-ci de-là. Elles semblaient inoffensives mais quand l’une d’elle traversa un fermier, qui y passa la tête un bref instant, celui-ci hurla que c’était l’œuvre du diable ! Son épouvante effraya les autres, qui se gardaient bien de bouger, du reste, de leur position. 

Jacques, qui était d’un naturel curieux, courut à la bulle la plus proche pour voir ce qu’il en était, malgré les cris de ses compagnons. Il s’approcha de la bulle et y vit vaguement puis de plus en plus distinctement, une nuit noire et une plaine à l’herbe haute et tranchante. Un petit cheval au pelage sombre y paissait. Le petit berger pressa sa main contre la texture souple, un peu élastique de la bulle, et avec un «  pop! » quasi inaudible la traversa. Il tendait le bras pour caresser le chanfrein du poney mais celui-ci, tout à coup, retroussa les babines comme un molosse et montra des crocs larges et puissants ! Il tendit le cou pour mordre Jacques, qui retira son bras prestement et s’éloigna en trébuchant de la bulle, rempli d’épouvante. Sa frayeur devait redoubler : l’affreux poney passa, à son tour, la tête hors de la paroi savonneuse de son univers. Dévisageant le monde nouveau d’un regard torve, il fut bientôt tout à fait dehors, tenu immobile, pour l’instant, par l’évaluation méfiante de ses alentours. 

-          Jacques, reviens, la tornade arrive ! 

Sans perdre une seconde de plus à observer les mouvements du poney, Jacques courut se raccrocher au bâton, qui lui dit : 

-          Tu n’aurais jamais dû faire ça. Ce cheval est un fléau : il pille, il tue, il dévore ses propres congénères ! Il va causer le malheur et la destruction dans ces campagnes ! 

Et, comme Jacques s’affligeait, le bâton se radoucit un peu et lui offrit ces paroles de consolation : 

-          Mais tu ne savais pas… Et puis, avec un peu de chance, cette calamité sera emportée au loin avec la dernière tornade. 

Le vent forcissait, signe de l’arrivée imminente de la tornade, quand Jacques entendit un meuglement pitoyable. A quelques mètres d’eux seulement, une vache aux pis lourds et une jument pleine erraient, affolées. Jacques prit pitié de ces pauvres bêtes, et, au mépris du danger, s’élança à leur secours. Les rafales étaient devenues presque intenables, il saisit la vache par le licou mais la jument, prise de terreur, se déroba et partit au galop. C’était trop tard pour elle. Jacques s’arc-bouta contre les éléments et, par la force des talons et des poignets, retourna au bâton et força la vache à se coucher. Juste à temps ! A peine étaient-ils accrochés que la troisième tornade déferla sur eux, plus énorme et hurlante que jamais. Le bâton gémit et cria, au supplice, et Jacques, le cœur serré, se disait qu’il s’était montré présomptueux de croire qu’il pouvait tous les sauver, qu’il les avait condamné, que son brave ami allait se casser en deux et il pleurait en lui demandant pardon.

La tempête sembla durer éternellement… Pourtant elle finit par passer. Le bâton, Jacques, la douzaine de fermiers, les petits animaux et la vache. Ils étaient tous là, sains et saufs. 

Au début, ils n’étaient que stupeur, abrutis par les forces qui s’étaient déchaînées sur eux. Puis, il leur vint qu’ils avaient survécu et ils éprouvèrent une grande joie. Les fermiers se mirent à danser avec les fermières, les animaux courraient et caracolaient comme au temps de leur prime jeunesse, et Jacques, qui avait déterré le bâton, se lança avec lui dans un duo endiablé, croisant et décroisant, sautant, doublant, redoublant, pas-chassé pas de côté, marquez le temps mesdames ! 

Le bâton avait retrouvé sa vigueur, ça faisait plaisir à voir, il riait et sautillait dans l’allégresse générale, pas fâché pour un sou de ce qu’il avait subi.

Une fois qu’ils eurent bien ri et bien dansé, un autre aspect de la réalité leur parvint également. 

-          Qu’allons-nous devenir ? se lamentèrent les fermiers. Nos maisons sont envolées, nos biens dispersés aux Quatre Vents… Nous n’avons plus rien ! 

-          Vous avez déjà la vie ! leur rappela le bâton. Pour ce qui est du reste, je m’en charge. 

Faisant trois pas de danse compliqués, le bâton leur ordonna de lever la tête. A leur grande stupeur, un immense ascenseur, tout de verre et d’or, descendit de la couche des nuages et se posa doucement sur le sol, en face d’eux. 

-          Ceci, dit le bâton, est notre transport. Montez ! Il nous emmène dans mon domaine. Je veux, pour votre peine, vous donner un nouveau toit. 

Et le bâton, Jacques, la douzaine de fermiers, les petits animaux et la vache de monter dans l’ascenseur de verre et d’or, qui monta doucement au ciel, à travers la couche des nuages. Il les mena alors dans un royaume merveilleux, entièrement violet. Les arbres, les champs, le bétail, les maisons, jusqu’aux habitants qu’ils voyaient depuis les parois de verre, tout, était entièrement violet. 

Comme Jacques s’émerveillait de ce prodige, le bâton lui dit : 

-          Ce royaume est celui d’un de mes voisins. Il n’est pas très prestigieux, si tu veux mon avis. Attends de voir le mien !

Lentement, l’ascenseur continuait son ascension. Il leur fit parvenir à un royaume entièrement indigo. Puis un autre, tout bleu. Un autre encore, où tout était vert. Un jaune vif (celui-là faisait mal aux yeux), un autre orange et enfin, l’ascenseur s’arrêta à un royaume rouge. Tout était entièrement rouge, les arbres, les champs, le bétail, les maisons, les habitants et les nouveaux venus eurent d’abord l’impression déplaisante que tout était recouvert de sang frais. Mais le bâton déclara, la voix emplie de fierté :

-          Voici mon royaume, le plus beau de tous ! Venez, je vais vous conduire à vos nouvelles demeures. 

Et il les guida à travers de rouges pâturages. Les habitants écarlates, reconnaissant leur souverain, acclamaient joyeusement le bâton, qui les saluait en retour. Malgré son épuisement, qui commençait  à être visible après cette dure journée, le bâton ne voulu pas s’accorder de repos avant de s’être assuré personnellement que tous étaient bien logés : les fermiers, leurs animaux et la vache furent tous placés dans des fermes proprettes et fertiles. 

-          Quant à toi, mon ami Jacques, tu seras mon pâtre, bien entendu. Je te confie mon troupeau royal, tu le mèneras tous les jours sur cette colline, derrière mon château.  

Et le bâton désignait de sa pointe, un château superbe, fait de rubis et de grenat, et tout près, une colline où paissait un troupeau de moutons rouges. 

-          Je veux que tu viennes régulièrement me voir, rajouta-t-il. Je suis peut être le roi mais je suis aussi ton ami. Je veux continuer à l’être. Viens me voir même si tu n’a rien à me reporter, ta visite m’enchantera. 

Emu et honoré, Jacques lui assura de son amitié et de sa reconnaissance éternelle. Aucun des réfugiés n’eut jamais à se plaindre de sa nouvelle patrie : le bâton se révéla un bon roi, la contrée prospère et ils vécurent tous dans l’opulence jusqu’à la fin de leurs jours. Le bâton et Jacques restaient bons amis, devisant et plaisantant aussi gaiment et simplement que le premier jour. Pourtant, à mesure qu’ils se connaissaient de mieux en mieux, Jacques percevait une certaine mélancolie chez son compagnon. S’il lui en faisait part, le bâton tournait cela en dérision : 

-          Tu t’inquiètes trop, mon ami ! Je suis roi, il est normal que j’ai des soucis. 

Et Jacques, qui n’était pas roi, se faisait philosophiquement une raison. Or, il advint qu’un jour, Jacques surprit une conservation entre le bâton et l'un de ses conseillers : 

-          Si je peux me permettre, Votre Majesté, je ne vous comprends pas. Qu'attendez-vous pour demander à Jacques de lever votre malédiction? Avez-vous peur qu'il refuse? Il vous mange dans la main, si vous me passez l'expression. 

-          Oh, je le sais bien. C'est justement pour cela que je ne le lui demande pas. Le pauvre garçon se croira obligé de me complaire, quitte à se rendre malheureux. Je préfère son bonheur au mien.

Vous jugez si Jacques en fut intrigué ! Et pour tout dire, un peu vexé par le manque de foi de son ami. Mais il ne dit rien et attendit le lendemain. Quand le bâton vint le voir, il l’accueilli de ces mots : 

-          Dis-moi, si j’avais besoin d’aide, tu voudrais m’aider ?

-          Qu’est-ce que cette question ? Bien sûr, Jacques, que je t’aiderais ! Pourquoi ? Tu as des ennuis ? 

-          Même si mon problème était vraiment très grave ? Et que tu étais le seul à pouvoir à pouvoir le résoudre ?

-          J’en serais d’autant plus obligé. Quel ami serais-je sinon ?

-          Même si j’étais victime d’une malédiction ? Et que je craignais pour toi ? 

-          Que… Jacques ! Tu écoutes mes conversations ! 

-          Une fois. Par accident. Je ne comprends pas : si tu admets que tu ferais cela pour moi, comment peux-tu croire que je ne le ferais pas pour toi ? Ne suis-je pas ton ami autant que tu es le mien ?

Et des larmes commencèrent à se former dans les yeux du petit berger. Pris au dépourvu, le bâton tenta bien de changer de sujet mais Jacques ne voulut rien entendre d’autre que la raison de toutes ces cachotteries. En soupirant, le bâton se résigna à lui raconter sa triste histoire :

Du temps où il était jeune prince, dit-il, il était très égoïste. Et capricieux. Et impatient. Pour tout dire, il était un mauvais garnement et il rendait la vie misérable aux gens du château. Or, la fée Héliane, qui était une amie de la famille, lui avait offert, pour son anniversaire, un beau poney au pelage sombre. Hélas ! Il était presque aussi caractériel que son maître. Ils formaient vraiment une méchante paire. Si le prince criait « Hue dia ! », le cheval reculait. Si le prince le tirait à droite, il tournait à gauche. Si le prince voulait allait à gauche, il tournait à droite. C’était à devenir fou ! Alors, de colère, le prince saisissait son bâton, et farouche, il battait sa monture. 

Le poney hennissait et ruait et se cabrait mais rien n’y faisait, le prince le bastonnait toujours. Et plus le prince le corrigeait, moins l’animal obéissait, ce qui lui rajoutait des brimades. Le prince se montrait de plus en plus impatient et cruel et le poney de plus en plus vicieux et mauvais. 

Un jour que le jeune prince punissait son poney, la fée Héliane le surprit et fut indignée de la façon dont il traitait sa monture. Elle agita sa baguette et déclara d’une voix terrible :

-          Puisque tu ne sais que bastonner, va ! Bastonne, bâton ! 

Le prince fut alors transformé en bâton. Il en fut si enragé qu’il en bastonna tout le royaume. Les valets, les laquais, les palefreniers, les cuisiniers, les courtisans… Peu s’en fallut qu’il ne bastonnasse son propre père, le roi ! Quand tous les habitants du château furent bien moulus, il sortit et bastonna tous ceux qui avaient le malheur de le croiser. Cette rage dura plusieurs années. Enfin, fatigué, il voulu se faire servir un diner. 

-          Serviteurs ! Apportez-moi le repas !

Ce fut le roi qui lui répondit : 

-          Il n’y a plus de serviteurs, mon fils. Ils sont tous partis, battus et terrifiés par tes excès. 

-          Puisque c’est comme ça, je me servirai moi-même ! répliqua le bâton, courroucé. 

Il alla aux cuisines mais il n’y avait plus de cuisiniers non plus. De méchante humeur, il remonta et voulut se faire couler un bain : personne ! L’ennui commençant à lui peser, il appela ses musiciens, ses poètes, ses hommes et ses femmes de cour.

-          Ils sont partis, mon fils. 

-          Ils n’en ont pas le droit ! Je suis le prince !

-          Et moi le roi.

-          Je vais les faire pendre ! Gardes ! Gardes ! 

Seul l’écho lui répondit. En regardant par la fenêtre, le bâton ne vit que campagnes et maisons désertées. Une immense solitude, couplée à l’effroi, l’envahit :

-          Qu’ai-je fait ? 

A partir de ce jour, il se jura de devenir bon. Aidé du roi, il se déversa en excuses, en cadeaux, en services, et, petit à petit, fit revenir les gens au royaume. Cela ne lui fut pas facile mais il parvint peu à peu à faire oublier ses mauvaises actions. Il fit tant pour ses sujets qu’il réussit à leur inspirer confiance et reconnaissance. 

Quant au poney ? Son caractère empira. Il était de plus en plus mauvais et dangereux. Alors que le royaume rouge était en guerre contre le royaume orange pour une broutille quelconque, le roi eu l’idée de l’emmener sur le champ de bataille. Il pensait que l’excès de violence et de mort calmerait enfin le caractère impétueux du cheval et l’assagirait. Hélas ! Ce fut l’inverse qui se produisit. L’infernal poney goûta au sang et devint tout à fait monstrueux. Il était intenable. 

Lorsque le vieux roi mourut et que le bâton lui succéda, la fée Héliane réapparut. Elle invoqua une bulle qui enveloppa le poney, l’enfermant dans un domaine enchanté secret. Le bâton demanda poliment à la fée de lever sa malédiction, puisqu’il avait bien compris sa leçon.    

-          Je crains que mon travail ne se défasse pas aussi facilement…

Elle lui expliqua qu’elle n’était pas versée dans l’art de la réparation et que son amie la fée Jeanne, qui tenait la Grande Pharmacie, serait plus apte à cette entreprise. Elle rajouta, toutefois, que les malédictions de fée ne se défont jamais sans conséquences : la seule façon pour lui de reprendre sa forme humaine serait par l’entremise d’un ami qui serait volontaire pour se sacrifier. 

-          Et c’est pourquoi je suis toujours bâton et que je ne voulais pas t’en parler. 

-          Bâton, tout ce que tu m’as raconté n’a fait que raviver ma volonté de t’aider. Je ne peux pas te laisser dans cette injustice ! 

-          Oh, ce n’est rien… Cela fait si longtemps, je m’y suis habitué. 

-          Je ne te crois pas, je sais bien que tu es triste ! Tu te languis de ta forme humaine, et, foi de berger, je vais t’aider !

Le bâton essaya bien de dissuader Jacques de sa résolution, lui révélant qu’il serait seul dans cette dangereuse entreprise, qu’il lui était défendu de l’accompagner, que Jacques y risquait sa vie et peut-être plus encore. Rien n’y fit ! La mort dans l’âme, le bâton se résigna à lui préparer un baluchon de vivres. Il mit également dans son paquet un petit couteau, une corde, une serviette et une vieille gourde cabossée. Pour ce dernier élément, il lui recommanda ceci :

-           Ne l’ouvre qu’en cas de situation désespérée ! Tu ne pourras l’utiliser qu’une seule fois, use-en sagement. 

Jacques fut immédiatement dévoré du désir de l’ouvrir mais son amitié pour le bâton fut plus forte que sa curiosité. Il le remercia et ils se firent leurs adieux tendrement. Sur les indications du bâton, Jacques prenait le chemin de l’ascenseur d’or et de verre pour retourner sur sa terre natale chercher la Grande Pharmacie, lorsqu’il croisa la vache. 

-          Où vas-tu petit Jacques ?

Il lui conta alors sa quête. La vache poussa un long meuglement, comme le font souvent les vaches, et lui dit : 

-          Petit Jacques, tu m’as déjà sauvée une fois… Pourrais-tu en sauver une autre ? Je m’inquiète terriblement pour mon amie, ma sœur de cœur, la jument. Tu le sais, nous avons été séparées par la tempête. Oh, je ne sais pas ce qu’elle est devenue ! Elle était presque à son terme… Jacques, je t’en prie, si tu la vois, amène-la ici. 

-          D’accord, je ferai de mon mieux…

-          Prends ma cloche pour t’aider. Elle te protégera des mauvais esprits. 

Et Jacques décrocha la cloche du cou de la vache et reprit sa route. Il prit l’ascenseur et descendit les royaumes : le royaume orange, le royaume jaune (qui faisait toujours mal aux yeux), le royaume vert, le royaume bleu, le royaume indigo et enfin le royaume violet. Il passa sous la couche des nuages et mit pied à terre. 

Il marchait depuis longtemps quand un petit poulain au pelage noir et à la crinière poussiéreuse accourut par bonds sur ses longues pattes, criant :

-          Au secours ! Au secours ! Un poney va manger ma maman !   

C’était, bien sûr, l’horrible, l’abominable petit cheval cannibale. Le cœur dans l’estomac et tremblant de peur, Jacques se résolut néanmoins à porter secours à la pauvre victime. Le poulain le mena à la scène : le poney poursuivait la jument, qui commençait à fatiguer. 

-          C’est, me semble-t-il, une situation désespérée, se dit Jacques. 

Il sortit la gourde mais hésita… Et décida de tenter autre chose avant. Alors que les chevaux passaient près de lui, il secoua la cloche tout près de l’oreille du poney cannibale, qui s’immobilisa soudain, sonné. Sans perdre de temps, vite, vite, Jacques en profita pour lui jeter sa serviette sur la tête, et usant de la corde et du canif, il lui ligota les pattes. Le poney se reprit de son saisissement et se débattit. Trop tard ! Il était défait, immobilisé, ligoté, aveuglé !

Le poulain dansa autour de lui et lui donna des coups de pattes en le narguant. La jument remercia Jacques en reprenant son souffle. La joie première passée, il fallu toutefois se poser la question du sort de l’ennemi. 

-          On ne peut pas le tuer quand même ! dit Jacques. 

A peine avait-il dit ces mots que l’air vibra et la fée Héliane apparut dans un éclat de lumière. D’un geste, elle envoya une bulle sur le poney, qui l’enveloppa et l’emporta au loin. Puis la fée se tourna vers Jacques :

-          Merci de l’avoir épargné. Tu es un bon garçon. 

-          Euh… De rien, Madame la fée. 

-          Que veux-tu en récompense ?

-          Rien, si ce n’est lever la malédiction de mon ami le bâton. 

La fée s’attrista à cette réponse et lui répéta ce qu’elle avait dit au bâton et ce que le bâton lui-même avait dit à Jacques mais cela ne l’ébranla pas. Alors, en soupirant, elle lui donna une carte qui les mènerait, dit-elle, à la Grande Pharmacie. 

-          Saluez de ma part la fée Jeanne ! 

Et sur ces mots, elle disparut dans une gerbe de lumière. En consultant la carte, le petit berger s’aperçut que la Grande Pharmacie était encore très loin. 

-          Cela ne fait rien, je te porterai, lui dit la jument. 

-          C’est que… Ton amie la vache m’a demandé de te ramener auprès d’elle. 

Et Jacques lui raconta l’objet de sa quête et son entrevue avec la vache. La jument, toute heureuse qu’elle fut d’avoir des nouvelles de sa sœur de cœur, n’en perdit pas la tête. 

-          Je ne vois pas ce que cela change. Je t’emmène à la Grande Pharmacie et nous repartons ensembles au royaume rouge, voilà tout. 

Et tournant la tête, elle invita le petit berger à monter sur son dos. Il y grimpa et zou ! Les voilà partis au galop, lui, la jument et son petit poulain, qui cavalait tantôt devant, tantôt derrière. Ils galopèrent tant qu’ils ne tardèrent pas à arriver à la Grande Pharmacie, qui avait l’apparence d’une boutique faite de murs en grès blancs et de poutres en bois.

-          Avant d’entrer, écoute-moi bien, Jacques. Je connais un peu la façon de penser des fées. Surtout, quoi qu’on te propose, n’accepte rien et demande toujours ce pour quoi tu es venu ! 

A l’intérieur, c’était plein de potions, de livres de sortilèges et de remèdes magiques. La fée Jeanne était derrière un comptoir et en voyant entrer Jacques, elle le salua gracieusement. Il la salua en retour et lui exposa l’objet de sa visite. Elle fit immédiatement la grimace. 

-          Ecoute mon petit… Je déteste dire ça mais tu devrais vraiment renoncer. Une transformation comme celle-ci exige un sacrifice volontaire de la part d’un cœur pur… Tu serais transformé à jamais. Que dirais-tu si je te donnais cet élixir ? Tu serais doté d’une force invincible ! Armée, dragons, géants, rien ne pourrait te résister ! Tu serais un héros glorieux et les bardes chanteraient tes exploits !

-          Je vous remercie Madame la fée. Mais tout ce que je désire, c’est le remède à la malédiction de mon ami bâton. 

-          Très bien…  Et celui-là ? Il te donnerait une beauté incomparable. Tous seraient sous ton charme et les plus belles princesses du monde se battraient pour obtenir un seul de tes regards !

-          Je vous remercie bien, Madame la fée. Mais l’amour ne m’intéresse pas, je ne veux que le remède pour lever la malédiction de mon ami bâton. 

-          Bien, bien… Et cette potion ? Elle suffirait à te donner un esprit plus brillant que les savants les plus instruits. Les rois se déplaceraient pour boire tes paroles et tu aurais plus d’influence sur les esprits que le pape lui-même !

-          Merci, Madame la fée. Mais je n’aspire qu’au remède qui lèvera la malédiction de mon ami bâton. 

La fée Jeanne poussa alors un gros soupir. 

-          Puisque tu insistes tant, je te le donnerai, le remède. Mais à une condition : il faut d’abord que tu fasses quelque chose pour moi. 

-          Pas de problème, Madame la fée ! accepta un peu trop rapidement Jacques. 

La fée Jeanne le fit passer par une porte à l’arrière de la boutique et ils débouchèrent sur une grande cour intérieure, cernée de bâtiments, qui rivalisait avec les plus grands châteaux.  Au centre, sur trois caisses blanches en guise de piédestal, il y avait trois statuettes de métal à la gloire de la Déesse-Chouette, bienfaitrice avisée des fées et de leurs commerces.  

Toutes sortes d’animaux se promenaient ou flânaient ici ou là, vaquant à leurs occupations : chevaux, cerfs, rhinocéros, lièvres, oies sauvages… Cependant, la fée Jeanne guida Jacques vers l’un des bâtiments et ils entrèrent dans une cuisine. La salle était remplie jusqu’au plafond d’écuelles sales et collantes. Il y en avait tant qu’il y avait tout juste la place pour un lavoir. La fée Jeanne tendit alors un chiffon au petit berger et lui dit :

-          Voilà ce que je te propose, Jacques : si tu laves toutes ces écuelles avant le levé du soleil, je lève la malédiction. Astique-les jusqu’à qu’on puisse s’y mirer !

Et le brave petit Jacques de retrousser ses manches et de se mettre durement à la tâche. Il rinça et lava et astiqua sans trêve, sans reprendre son souffle ou faiblir, et pourtant, quand ses instincts de berger le prévinrent que l’aube était proche, il releva la tête et faillit éclater en sanglots : il n’en était qu’à la moitié de l’ouvrage. Il se souvint de la gourde : 

-          Cette fois, c’est vraiment une situation désespérée ! 

Et il l’ouvrit. Aussitôt, mille petites brises s’échappèrent en tourbillonnant : 

-          Libres, libres nous sommes ! Délivreur, que voulez-vous ?

Par bonheur, Jacques eu assez de présence d’esprit pour demander à ce que sa tâche soit finie. Les mille brises tourbillonnèrent encore et encore, emportant toutes les écuelles dans leur ronde, et en instant, les reposèrent, immaculées et brillantes, avant de s’envoler toutes en riant par la fenêtre. Il était temps ! Le chant du coq venait de retentir. Le fée Jeanne parut et fut bien obligée de constater que toutes les écuelles étaient si propres qu’on pouvait s’y mirer. 

-          Je n’ai qu’une parole. 

Elle le reconduisit dans la boutique, où, surprise, attendaient le bâton et la fée Héliane ! Jacques fut content de retrouver son ami, bien sûr, mais sa joie fut bientôt tempérée par le fait que le bâton venait tenter de le convaincre, une dernière fois, de renoncer à son projet. 

-          Jacques, je suis très fier de t’avoir pour ami, je t’assure. Mais je m’en voudrais toute ma vie si tu devais te sacrifier pour moi !  

Les fées rajoutèrent qu’elles ne pourraient pas inverser le processus, que seule une entité bien plus puissante en aurait le pouvoir. Elles se joignirent au bâton pour le faire renoncer. Jacques tint bon malgré toutes leurs plaintes, leurs prières, leurs suppliques, leurs conjectures effrayantes, leurs caresses, leurs menaces et sa propre fatigue. Il résista à tout, répétant :

-          Je suis ton ami et je vais t’aider à reprendre forme humaine, bâton, que tu le veuilles ou non ! 

A la fin, il fallut renoncer. La fée Jeanne fit alors boire une potion au bâton et au petit berger et prononça un sort complexe. Aussitôt, Jacques se sentit rapetisser tandis que le bâton reprenait forme humaine. 

-          Je suis humain ! Je suis humain ! Mais mon pauvre Jacques, tu es…

Un petit agneau doré. Jacques était maintenant un mignon, duveteux, petit agneau à la laine d’or. L’homme retransformé le prit dans ses bras en pleurant des larmes de bonheur et de regret tout à la fois. 

-          Mon Jacques, mon ami, mon brave… Je prendrai soin de toi, je te le jure ! Aucun animal, non, aucun humain ne sera mieux traité que toi dans mon royaume !

Et il continuait de bercer l’agneau, qui, franchement, commençait à étouffer un peu sous tant d’attentions. 

Mon histoire aurait pu s’arrêter là… Mais c’est alors qu’un chant harmonieux s’éleva de nulle part, et les deux fées se prosternèrent précipitamment en s’exclamant : 

-          La Déesse-Chouette ! 

Car c’était bien la déesse-Chouette, qui était revenue de campagne contre le Dieu-Océan. Elle passait par là, et ayant vu toute la scène, avait décidé que le sacrifice de Jacques méritait son intervention. 

-          Un tel dévouement chez un ami est quelque chose de rare et précieux, il serait dommage de le laisser ainsi…

Et d’un geste, comme si de rien n’était, elle rendit à Jacques son apparence et disparu à nouveau vaquer à ses occupations de déesse. Vous imaginez qu’elles purent être la joie et le soulagement à la suite d’un tel retournement ! Quand l’émotion retomba enfin, le roi, Jacques, la jument et son petit poulain repartirent au royaume rouge. La jument retrouva son amie la vache et une grande fête fut donnée en l’honneur du roi et de Jacques. Ils vécurent heureux pour toujours et de leur côté, les fées Héliane et Jeanne firent une tea party. 

Whumptober 2020 

Jour 8 : « Mais où sont-ils tous partis ? » (« Ne dis pas au revoir » / Abandonné / Isolation)

Laïka dans l’espace. 

Inspirations : Space Wanderer d’Ethereal Snake, Laïka de Kill Hannah (dont les paroles sont reprises ici) et Laïka de Stick Fingers.

À Frisette et ses semblables, morts sans sépultures, martyrs de la science.
(Inscription sur la tombe de Frisette au cimetière des animaux de Villepinte, France)

Elle eut plusieurs noms. Les scientifiques russes qui l’avaient recueillie l’appelaient Koudriavka, ce qui veut dire « Petite Frisée », Joutchka ou encore Limontchik. La presse américaine la surnomma Muttnik, les Français Frisette mais ce fut sous le nom de Laïka, « l’Aboyeuse », qu’elle serait connue du monde entier. 

Pendant des années, des décennies, des générations, ce nom serait repris et acclamé. 

On verrait fleurir sur les timbres et les journaux l’image d’une petite chienne blanche et marron. La tête fine, les oreilles triangulaires et la queue bouclée. Un petit animal à l’air fort sympathique, une vraie mascotte, vendue en peluches, en bande dessinées, en chansons, en films… On lui érigerait un monument et les musées immortaliseraient son nom :  Laïka, premier chien envoyé dans l’espace - 1957.

Tant de gloire manifeste et pourtant. Quand je pense à Laïka, la mélancolie me prend. Je ne peux m’empêcher de me demander ce que le premier chien envoyé dans l’espace a bien pu ressentir là-haut, à des années-lumière de notre Terre. 

oOo

Être enfermée dans des espaces étroits pendant longtemps, elle connaissait. Elle avait été entrainée. Ses humains la laissaient seule dans une cage de plus en plus petite pendant des jours et des jours… Le but du jeu était de bouger le moins possible. Si elle avait été « sage », on la laissait sortir, on la caressait et on lui donnait quelque chose de bon à manger. On lui disait qu’elle était « une brave fille ». Laïka ne savait pas ce qu’était une brave fille mais elle aimait qu’on le lui dise sur ce ton. 

Elle n’avait pas toujours été une brave fille. Avant, elle n’avait pas d’humains, elle vivait seule dans les rues d’une grande ville. Mais un jour des humains l’avaient prise et emmenée dans ce grand bâtiment où d’autres humains gardaient des chiens et leur faisaient faire des choses bizarres. On lui faisait manger une espèce de nourriture molle qui sentait les produits chimiques. Ce n’était pas bon mais elle s’y était habituée. On la faisait rester dans des cages de plus en plus petites, de plus en plus serrées et on la grondait si elle aboyait ou s’agitait. On lui faisait porter des « combinaisons » lourdes et encombrantes qui entravaient ses mouvements. Pire, on la mettait parfois dans une machine qui bougeait et tournait très très vite ! C’était effrayant ! Mais ça finissait toujours par s’arrêter et après, on la tenait, on la caressait, on lui disait qu’elle était une brave fille et on lui donnait même un biscuit. La vie était belle dans l’ensemble. 

Elle jouait avec les autres chiens, elle sortait parfois pour courir et aboyer dehors. Le dehors était tellement intéressant, il y avait parfois des écureuils. Et toujours de nouvelles odeurs et de nouveaux coins pour faire pipi. Il n’y pas longtemps, un de ses humains l’avait même emmenée « à la maison » et elle avait passé une longue journée à jouer avec des petits humains. C’était follement amusant ! 

Born in the year of the cats
Taught to fight for what you want
Razed in fire and ash
Tonight there's no turning back

Voilà ce qu’aurait pu se dire Laïka dans sa petite cabine dans l’espace si son espèce avait été propice à l’introspection. Mais Laika, selon toute vraisemblance, ne songeait pas au passé, bon ou mauvais. Le lancement de la fusée avait été une expérience au-delà du spectre du tolérable. Son petit cœur avait battu trois à quatre fois plus vite que la normale, elle aurait pu mourir comme ça, sur le coup, de pure terreur. Elle ne pouvait pas bouger. Même si sa cabine avait été plus grande, sa combinaison l’en empêchait. Elle était enchainée. Elle s’était fait pipi dessus mais le drôle de tuyau qu’on avait collé à son bassin avait recueilli son urine. En fait, on lui avait collé toutes sortes de fils sur le corps. Laika ne pouvait pas savoir que ces électrodes seraient les derniers témoins silencieux de sa vie. 

Pour l’instant, elle se sentait bien seule. Elle avait l’habitude de la solitude mais là, c’était trop. Elle avait peur. Ici l’air était bizarre, elle sentait ses organes flotter. Elle avait chaud. De plus en plus chaud. Elle voulait sortir ! Elle aurait voulu bouger ou aboyer mais ce n’était pas permis. Elle devait être une brave fille et on viendrait la chercher. 

The city screams your destiny
There's no gravity, high in your flying machine
Watch over me, where are you now ?
Are you feeling well or are you breaking down ?

Pendant que Laïka patientait, Spoutnick 2 faisait l’Histoire. Le lourd satellite orbitait autour de la planète bleue qui avait l’air d’une orange. Si Laïka avait regardé, elle aurait eu une vision qu’aucun homme n’avait encore eu et n’aurait avant quatre ans après elle. Des astéroïdes frôlaient le fragile vaisseau et les planètes le saluaient.  L’Espace levait le premier de ses voiles à l’œil curieux de l’Humanité.

I know how alone you feel so far away
While they pretend to remember you

Qu’est-ce que ça peut bien faire, l’Espace, pour une petite chienne qui rêve de soleil et d’air frais ? Donnez-lui des caresses et des friandises ! Des jeux et des longues promenades où elle pourrait courir après les écureuils… Renifler les nouvelles odeurs et faire pipi aux meilleurs endroits. Et aboyer. Aboyer comme pour dire : « J’existe ! »

Laika, I'll make you proud
Laika, I'll make you proud

Mais les humains ne revenaient pas. Où étaient-ils tous partis ? Laïka était pourtant une brave fille, elle avait fait tout bien comme il faut. Il faisait trop chaud, c’était insupportable. Elle ne pouvait pas bouger. Pas respirer. Sa langue râpeuse et sèche avait lapé l’eau qu’on lui avait laissée mais ça ne suffisait pas, ça ne suffisait plus. Ses paupières étaient lourdes, elle s’endormit. Jusqu’à la dernière seconde de son état de conscience, Laïka ne douta pas que des mains aimantes viendraient la délivrer et la féliciter, lui disant que c’était une brave fille.  

Is Laika coming home?
Laika, please come home

Whumptober 2020

Jour 15 : « Dans l’Inconnu. » (Possession / Guérison magique / Science qui tourne mal). Le premier. 

Pokémon. Un conte de Sinnoh révèle enfin la vérité sur un certain gentleman… 

Chanson : « Cette ombre », d’Emilie Simon. 

L’histoire que je vais vous raconter me vient de ma mère. Elle la tient de sa propre mère et de sa grand-mère avant elle. Certains n’y verront qu’un conte pour enfants mais je vous le dis tout de suite : tout est vrai. Vous en trouverez des versions à Jotho, Kanto et Hoenn mais nous seuls, à Sinnoh, possédons la vraie. Nous, on a la vérité. 

Cela remonte à bien longtemps. À l’époque, les Humains n’étaient pas très différents des Pokémons… Ou c’était eux qui n’étaient pas très différents de nous. Il n’y avait pas de gouffre, pas de rupture de mondes entre les deux : les Humains et les Pokémons vivaient ensemble, comme des gens de la même famille. Ils dinaient à la même table. Vivaient dans les mêmes maisons. Et dormaient dans les mêmes lits. Les mariages entre Humains et Pokémons y étaient alors banals et fréquents. 

Dans un village, pas très loin d’ici, il y avait une jeune paysanne belle comme un miracle. D’une beauté pure, comme le soleil qui se mire dans l’eau, comme la source qui jaillit des entrailles de la Terre. On dit qu’elle laissait en état d’admiration tous les êtres qui la voyaient.

Beaucoup de poètes célébrèrent avec des rimes aux tournures alambiquées cette splendeur, la comparant tour à tour aux fleurs, aux astres, aux déesses mais celui qui lui rendit l’hommage le plus sincère n’était pas un poète. Une fois, alors que l’hiver abattait un couvercle noir sur le monde, on toqua à sa porte. Elle ouvrit : un petit enfant à moitié gelé se tenait sur le seuil. Il tenait une lanterne éteinte. Naturellement émue, elle lui proposa de se réchauffer mais il lui tendit sa lanterne en disant : 

-       S’cusez moi man’zelle… J’avions plus de feu chez nous…Mais si vous pouvions nous donnez un peu de vot’ beauté, on serions au chaud tout l’hiver ! 

Telle était la beauté de cette paysanne. Bien sûr, la beauté n’est rien sans le cœur et notre demoiselle n’en manquait pas. C’était, par ailleurs, ses seules richesses. Ses parents étaient morts lorsqu’elle était très jeune, la laissant orpheline et sans le sou.

Un jour, un noble cavalier qui chassait au Flambusard s’arrêta au village pour désaltérer sa monture. Il était beau et il avait fière allure dans ses habits blancs et sa grande cape vert sapin en velours. Ses rubans étaient rouge vermeil, de la même couleur que ses yeux. Il avait la peau aussi blanche que la neige et un visage littéralement inhumain. Ses avant-bras étaient à la semblance de lames tranchantes et il se déplaçait avec la grâce et la légèreté du vent.

Notre paysanne lui apporta de l’eau et aussitôt qu’il l’aperçut, toute rose et fraîche dans son tablier, le cavalier en tomba amoureux. Subjugué par sa beauté, il la demanda en mariage mais je ne sais pourquoi, sans doute intimidée par la soudaineté de la chose, elle refusa. 

-       M’sieur, je n’connaissions même point vot’nom !

Se voyant contraint de freiner ses ardeurs, l’étranger accepta de mener cette affaire à un train plus modéré. Il s’inclina en se présentant : 

-       Gentillame, pour vous adorer, très chère. 

Il lui fit la cour. Ce fût d’un goût exquis, le prétendant était issu d’une lignée noble et connaissait ses manières. Il lui offrit des cadeaux rares et délicats : des fleurs exotiques, un oiseau mécanique, un foulard de soie fine aux couleurs chatoyantes… Il lui récitait des poèmes et l’emmenait pendant de longues balades à dos de Galopa, à travers champs et forêts, dans les endroits les plus reculés et les plus beaux de notre région. Des lacs aux eaux chantantes au fond desquelles dorment des dieux malicieux, des montagnes dont le sommet enneigé ne fond jamais, des forêts profondes où tout peut arriver… Tant de merveilles, cela lui fit gonfler le cœur et tourner la tête, la pauvrette. La belle avait, bien sûr, l’habitude d’être le centre d’attention de son village. Mais être l’objet de tant de dévotion ! Recevoir un amour si beau et si noble ! Oh, elle en fut perdue. 

Pendant un temps très court et infini, ils furent parfaitement heureux. Seuls, dans leur amour, tels une paire de Lovdiscs, ils goûtèrent la lune de miel. 

Mais la lune de miel fit place à la lune d’absinthe. Gentillame dû s’absenter pour régler des affaires de famille. Il en fût fort contrarié et fit milles déclarations d’amour à sa belle, qui, de son côté, fit des serments de fidélité tout aussi extravagants. Elle attendit son retour. Longtemps. Lorsqu’elle se décida finalement à aller aux nouvelles, craignant qu’il ne lui soit arrivé malheur, ce fût pour apprendre qu’il s’était marié avec une comtesse au sourire sardonique et aux doigts couverts de bagues en diamants. La nouvelle lui fit un tel choc qu’elle en tomba en catatonie.

On l’allongea, un médecin appliqua des baumes et prescrivit des traitements mais rien n’y fit : en quelques jours la malheureuse jeune fille s’éteignit, morte de chagrin. 

Cette ombre venue ici détruit tout

Est-ce que Gentillame éprouva au moins du remord pour cette mauvaise action ? Pour ma part, je crois que oui mais je ne peux pas le prouver. Ce que je sais, en tout cas, c’est que le jour après la mort de la jeune paysanne, alors qu’il était avec sa comtesse et lui contait milles sottises pour couvrir le vide qu’elle lui inspirait dans son cœur, son regard tomba sur sa propre ombre. Celle-ci formait à la perfection sa silhouette. Elle lui sembla très sombre, plus qu’elle ne l’aurait dû par une journée ensoleillée. Mais ce n’était qu’une ombre, au final, il n’y prêta pas plus d’attention que ça. 

Cette ombre venue ici détruit tout

La vie de Gentillame était éclatante, à défaut d’être aimante. Son mariage avec la riche comtesse lui avait assuré, lui et sa famille, une vie de confort et de prestige. Il côtoyait maintenant les plus grands noms de la cour, baisait les mains des plus grandes dames et philosophait avec les plus grands esprits. Il avait du charme et du caractère : tous l’aimaient bien. Enfin, presque tous. 

Un soir, un marquis, certainement jaloux de son succès, se laissa à boire une coupe de trop et à faire un commentaire déplacé : 

-       Il est certain que quelqu’un est monté en grade depuis qu’il ne court plus après les gueuses ! 

Fou de rage, le concerné réclama aussitôt un duel. Mais ses amis et ceux de l’insolent s’interposèrent : l’offense était, somme toute, dérisoire, et la réclamation bien trop radicale. Plein de bonnes intentions, les tiers partis poussèrent à la réconciliation, jusqu’à ce que, à contrecœur, le marquis présente ses excuses du bout des lèvres. Gentillame n’en tira aucune satisfaction. 

Après cet incident, il prit le chemin du retour à pied, morose. La lune était courbe et présentait un sourire torve. Les fenêtres semblaient l’épier comme autant d’yeux fluorescents. Peut-être était-il un peu plus fatigué qu’à l’ordinaire ? Il monta une côte plus lentement que d’habitude, sentant une légère résistance dans ses mollets. Hum. « Trop de petits fours et pas assez d’exercices », se dit-il. « Il faut que je revoie ça demain. »

Une maison près de la route avait laissé sa porte ouverte, laissant le feu à l’intérieur éclairer le mur opposé. Lorsque Gentillame passa devant, son ombre s’en détacha nettement. Elle était grande et menaçante. 

Dans la nuit, dans la nuit
Avance, avance une ombre
Dans la nuit, dans la nuit

Le lendemain, le beau monde de la cour fut secoué par une nouvelle sensationnelle : un marquis, le même qui avait insulté Gentillame, avait été victime d’une odieuse agression !  Juste sur le pas de sa demeure, il avait été tiré par une force inconnue et passé à tabac comme un malpropre. Il n’avait rien pu voir de son agresseur. La cour en fut scandalisée. On fit des recherches mais faute de pistes, elles furent condamnées à l’échec. 

-       Tu te rends compte… ! Quelle attaque lâche et sournoise !

S’émouvait un proche de Gentillame. Ce dernier approuva mollement. Son ami lui demanda s’il allait bien. Il faut dire que le jeune noble ne semblait pas dans son assiette, l’expression hagarde et la posture curieusement abattue. Son teint était neige sale. 

-       Ne néglige pas ta santé, mon ami. Tu as une mine épouvantable. 

Gentillame promit d’y faire prendre garde. Les jours qui suivirent l’événement ne furent guère remarquables. Toutefois, le jeune aristocrate prenait ses distances avec la cour. Petit à petit, sans en prendre l’air, on le voyait de moins en moins aux bals et aux salons. Chacune de ses apparitions, de plus en plus fugaces, le montrait un peu plus amaigri qu’auparavant. Ses amis s’inquiétaient. 

-       Mais que fais-tu donc pour te mettre dans des états pareils ? Va à la campagne, l’air frais te fera du bien. Ce qu’il te faut, c’est du repos. 

-       Oh mais du repos, je n’en maque pas…Figurez-vous que je passe mes journées à dormir. 

On ne le crut pas. Les cernes violacés qui barraient sa figure jouaient en sa défaveur. 

Une ombre qui nous lie
Dans la nuit, dans la nuit

Il partit se reposer dans une maison de campagne. Avec son épouse, qui avait insisté pour l’accompagner, sans doute pour se donner une bonne image. Cela se révéla une mauvaise idée. La comtesse ne manquait pas de charme ni de piquant mais elle n’avait pas une once de compassion à offrir. La vie mondaine de la capitale lui manquait et elle ne tarda à ressentir le malade pour l’isolement qu’il lui faisait subir. Elle alternait les journées entre complaintes bruyantes et remarques passives-agressives selon son humeur, qui était toujours invariablement mauvaise. Cela aurait été épuisant pour la personne la mieux disposée du monde, ce fut très éprouvant pour le convalescent. L’air frais de la province ne tenait pas ses promesses : il avait un teint cadavérique. Des cernes marrons et violets si prononcés qu’ils en semblaient des bleus. Une maigreur affligeante, une fatigue constante qui le tenait abruti. Bref, un véritable épouvantail. 

-       Qu’est-ce que j’ai fait pour récolter un mari pareil… Ressaisis toi, bon sang ! Tu crois que c’est facile pour moi ? Toutes mes amies me regardent avec un air de condoléance comme si j’étais déjà veuve. Je passe pour quoi ? Tu écoutes ce que je te dis ?

Gentillame marmonna vaguement son approbation avant de prendre la périlleuse marche vers sa chambre. Chaque pas lui coûtait : il lui semblait qu’un boulet invisible était attaché à ses jambes, le tirant en arrière. Sur le mur du couloir lambrissé, son ombre distordue s’étirait, sinistre. 

Qu'est-ce qui nous rapproche ce soir ?
Qu'est-ce qui nous rapproche ce soir ?

Tout à fait excédée par la vie monotone de la province, la comtesse finit par annoncer sa décision de retourner à la capitale. Gentillame eut peine à dissimuler son soulagement. La comtesse n’avait jamais pris une place signifiante dans son cœur mais ces derniers jours coincés en sa compagnie l’avaient rendu odieuse à son esprit. Leur mariage reposait sur un mince vernis de civilités et le jeune aristocrate atteignait ses limites. 

-       Surtout, ma chère, ne vous inquiétez pas pour moi…, lui assurait-il, de crainte qu’elle change d’avis. 

Son épouse se contenta de renifler d’un air méprisant, se détournant un instant du contrôle des domestiques qui chargeaient ses bagages dans le carrosse. 

-       Oh, je n’y compte pas ! Vraiment, si vous vouliez passer le restant de vos jours dans un trou perdu, vous auriez mieux fait d’épouser cette petite paysanne qui vous plaisait tant, très cher !

Sur cette dernière méchanceté, elle monta en voiture, le cocher cria : « En avant ! » et l’équipage se mit en trombe, soulevant un nuage de poussière sur son passage. Gentillame le regarda partir, l’air sinistre. Son ombre, toujours présente, emplissait tout l’espace derrière lui. 

Cruauté omniprésente qui dévaste et fait table rase
C'est indolore tellement ça fait mal

Oh ! Mais alors, il se passa quelque chose de tout à fait inattendu ! Sans que rien ne le laisse présager, le carrosse de la comtesse fut intercédé. Non. « Intercédé » n’est pas le mot exact. « Sauvagement attaqué » décrit mieux la situation.

Eberluée, la capitale vit arriver Madame la comtesse, rapatriée en urgence par la garde. De la fierté de la grande dame de cour, il ne restait rien. Sur un brancard, la tête enturbannée d’un énorme pansement, elle hurlait, vociférant à qui voulait l’entendre : 

-       C’EST MON MARI ! JE L’AI VU ! IL A VOULU ME TUER ! C’EST UN DÉMON !

On eut le plus grand mal à la ramener à un semblant de calme. Il faut dire que le choc était violent. L’agression avait laissé l’un des Galopas tireurs mort, la gorge tranchée d’un coup net. Tous les domestiques de la suite avaient été grièvement blessés. La comtesse elle-même n’avait eu la vie sauve que grâce au blindage du véhicule, maintenant réduit à l’état d’épave.

-       PUISQUE C’EST MON MARI, JE VOUS DIS ! IL VEUT MA MORT ! 

-       Calmez-vous Madame ! On va regarder ça de plus près !

On le fit. On envoya un officier et sa suite à la résidence de Gentillame, premièrement pour l’informer que sa femme avait failli être réduite en charpie, deuxièmement pour évaluer s’il aurait pu faire le coup. Quant à cela, l’officier eut bientôt son avis fixé. Il y trouva un Gentillame misérable, tremblant, souffreteux comme un vieillard. Le voyant le dos courbé, peinant à mettre un pas devant l’autre, il lui dit : 

-       C’est bon, l’ami. Tâchez de bien vous rétablir et ne vous en faites pas trop pour votre femme. Elle est entre de bonnes mains. 

La comtesse ne prit pas la nouvelle avec grâce. En fait, elle la prit si mal qu’elle en fit une violente crise d’hystérie, griffant et hurlant à tout va que son mari était un meurtrier, un assassin, un égorgeur, et que tous, étaient de mèche avec lui. Tenter de la raisonner était inutile. 

-       Elle déraisonne, conclurent les médecins. Elle est un danger pour elle-même et les autres. Il faut l’isoler. 

On prit la douloureuse décision de l’enfermer dans un asile. 

Avance, avance une ombre
Dans la nuit, dans la nuit

Gentillame n’avait jamais aimé la comtesse. Mais sa déchéance lui fit un choc. Brusquement délivré de sa présence et libre de disposer de toutes les richesses qu’elle lui laissait, il ne savait trop quoi en faire. De toute façon, il se sentait trop mal pour faire des folies. Néanmoins, il était las de contempler les murs de sa chambre. Il demanda une chaise à porteurs et se fit promener à travers les paysages bucoliques de notre beau pays. À travers l’ouverture de son moyen de locomotion, il voyait passer les champs, puis les forêts… Et les montagnes au sommet éternellement blanc dans le lointain… Soudain, reconnaissant un endroit particulier, il fit arrêter son équipage. Ses porteurs l’aidèrent à descendre, le soutenant plus qu’autre chose, et il leur demanda de le laisser seul un instant. 

-       Vous êtes sûr Monsieur ?

-       Certain, mes braves. Allez donc dans cette direction, vous y trouverez un petit village très sympathique dans un kilomètre. Soyez aimables, commandez-vous une bière et ramenez-moi une outre d’eau, les congédia-t-il avec quelques pièces. 

Les domestiques partis, Gentillame resta seul avec sa mélancolie. Ce fameux village était celui de la jeune paysanne, son véritable amour. Ce lieu même où il était à présent avait été témoin de leur passion naïve. Empli d’émotion, il caressa le tronc du chêne qui avait abrité leurs baisers fougueux et se demanda comment il en était arrivé là. 

-       J’ai commis une terrible erreur, conclut-il. 

Quelqu’un ricana. Il se retourna, aux aguets, mais il ne pût discerner aucune autre présence que la sienne. 
-       QUI EST-LÀ ? MONTREZ-VOUS ! 

Seuls le silence et le bruissement du vent lui répondirent. Gentillame était sur le point d’accuser ses nerfs de lui jouer des tours lorsque ! Ça y est ! Le détestable ricanement, cruel et moqueur reprit ! Mais d’où venait-il ? 

-       Ah ! Ah ! L’hypocrisie d’un fat ! 

La voix venait de derrière lui. Gentillame se retourna encore. Il n’y avait personne. Sans qu’il ne s’en rende compte, la journée avait progressé. À présent, le soleil n’était plus qu’une grosse balle rouge incandescente qui plongeait derrière les collines, éclairant le monde d’une lumière déclinante. L’ombre du jeune noble s’étirait, noire comme la suie. Démesurée, elle n’était plus qu’une parodie difforme de sa silhouette. 

-       Montrez-vous, espèce de lâche ! 

-       Ah ! La belle insulte venant d’un traître ! Un lâche doublé d’un couard ! 

Gentillame baissa les yeux. L’ombre sembla lui renvoyer son regard. Pris d’une révulsion subite, il lui fit une Grimace. En réponse, l’ombre lui sourit. Non, ce n’est pas une image. Lui sourit. Il le voyait bien car le sourire fendait l’obscurité pure de l’ombre, laissant une bande de terre à l’emplacement de la « tête ». 

-       Qui êtes-vous ?!

-       Ma foi, c’est bien simple. Je suis toi. 

Gentillame accueillit la révélation remarquablement bien. 

-       Comme si j’allais croire ça ! Va-t’en, esprit malin ! Ou je t’y forcerai ! 

-       Mais c’est toi qui m’as invité. À chaque mensonge, chaque promesse non tenue, chaque bassesse que tu t’es permise… J’ai grandi. Tu te crois grand prince, n’est-ce pas ? Mais au regard de l’ombre dans ton cœur, tu ne vaux pas grand-chose. 

Ces dernières paroles accablèrent le jeune noble. Car il sentait qu’elles étaient vraies. J’ignore alors ce qui l’a motivé par la suite. Est-ce le souvenir de la jeune paysanne, du temps de leur idylle, parenthèse enchantée où il s’était sentit l’âme d’un géant ? Est-ce l’orgueil ? Est-ce le remord d’avoir causé la perte des deux femmes de sa vie ? Est-ce un mélange de tout cela ? Nul ne le saura. Ce que dit la légende, c’est que Gentillame, face à la perspective de céder au désespoir le plus abject, se redressa. Se tint droit face à l’Ombre. Et déclara : 

-       Je refuse de vivre sous ton emprise. J’ai causé bien des torts dans ma vie, certains impardonnables, mais je passerai le reste de mon existence à les expier. Désormais, je serai au service de l’amour et de la courtoisie et non l’inverse. Plus aucune femme n’aura à souffrir de ma lâcheté. Tu n’as plus de pouvoir sur moi. DISPARAIS ! 

Sur cette dernière parole, il abattit ses lames à ses pieds, là ou il était connecté à l’Ombre. Du sang jaillit, l’Ombre hurla, se tordit et s’évapora, tel un mauvais nuage, loin, très loin d’ici. Lorsque les domestiques revinrent, ils trouvèrent leur maître assis au pied d’un arbre, les pieds ensanglantés et l’air rajeuni de dix ans. Ils ne l’avaient jamais vu aussi heureux qu’en cet instant. 

-       Je me suis trouvé et je me suis réglé mon compte, leur expliqua-t-il. 

Ils préférèrent ne pas poser de questions. 

Et entre en ligne un nouveau jeu vieux comme le monde
Cache cache, ennemi tortueux, on est plus fort
Qu'est-ce qui nous rapproche ce soir ?
Qu'est-ce qui nous rapproche ce soir ?

Le noble tint parole. Changeant son comportement en amour, il gagna le nom de « Gallame », que se partagent ses descendants. Désormais, les Gallames sauvages vivent dans les montagnes ou les profondeurs des forêts, loin des Humains. Ils sont toujours serviables, toujours courtois et défenseurs des plus faibles mais ils ne prennent plus les humaines pour compagnes. 

Et l’Ombre, me direz-vous ? On dit qu’elle a fui très loin, jusqu’au pays d’Unys. Là-bas, acquérant sa propre personnalité, elle continua à attaquer tout ce qui se trouvait sur son passage. Les autochtones ne tardèrent pas à signaler la présence d’un monstre jusqu’alors inconnu : une brute humanoïde de ténèbres, bardée de fer avec des bras comme des épées. Plus inquiétant encore, la chose avait trouvé, on ne sait comment, le moyen de se multiplier, se créant des pions à son image… À un autre Âge, certains professeurs Pokémons relèveraient les similitudes et les différences entre les espèces dites « Gallame » et « Scalproie ». Sans savoir trop quoi en faire. 

-       Bah, concluraient-ils, ce n’est qu’une coïncidence évolutive. 

Whumptober 2020 

Jour 20 : « Toto, j’ai l’impression que nous ne sommes plus au Kansas. » (Perdu / Médecine de terrain / Médiéval).   J'ai essayé de faire un peu des trois mais c'est surtout le premier. 

Death Road to Canada. Equipe : Baby Eagle, Koala, le Barde et Toto le chien. Le 20ème jour.  Mode Marathon. L’Horreur continue…

« Belle qui tiens ma vie » est un clin d’œil à Kaamelott. 

Le plan pour échapper à l’Apocalypse Zombie était de rouler non-stop de la Floride au Canada pendant 30 jours. Malgré le pessimisme naturel de Baby Eagle, il lui était arrivé de rappeler aux autres, à la faveur d’un campement sinistre en bord de route, que le plan n’était pas ENCORE compromis. Techniquement, il était toujours en cours. Même le délai n’était pas dépassé. Il faut dire que les événements s’étaient enchaînés à une rapidité ridicule. 

Au commencement, deux amies prenaient conscience avec une lucidité pénible qu’elles n’avaient plus rien à gagner à zoner dans l’État de Floride, au milieu des zombies et des ruines. Un semblant de plan, celui de rouler non-stop jusqu’au Canada pendant 30 jours, avait été fait. Baby Eagle avait rassemblé la voiture, l’essence, un peu de provisions et un petit couteau pour poignarder à la plus-que-mort les zombies. Koala avait ramené une trousse de secours et un balai. Pour balayer les zombies. 

Au premier jour, le duo de choc avait pillé un hypermarché abandonné avec succès. 

Au cinquième jour, elles avaient récupéré un chien dans un hôtel nommé « Ouaf ! Ouaf ! ». Personne ne prit la peine d’interroger cette absurdité. Le chien était un petit corniaud noir enthousiaste et s’appelait Toto. Il se révéla une excellente recrue. 

Au dixième jour, la fine équipe était tombée sur une foire de la Renaissance, où des chevaliers en armure proposaient des pièces d’équipement à des tarifs exorbitants. Une discussion avait suivi, des argumentaires avaient été montés et démontés, et finalement, deux acquisitions avaient été faites contre une partie des vivres : une dague et un Barde en chair et en os pour conter leurs exploits. Et taper sur les morts-vivants avec son luth si nécessaire. Baby Eagle persistait à dire que la vraie affaire était la dague. 

Au quinzième jour, les choses avaient tourné en eau de zombie : la voiture avait été détruite au-delà de tout espoir de réparation à la suite d’un dérapage non contrôlé[1] et tout ce petit monde s’était vu contraint à la marche forcée. Les jours suivants n’avaient été qu’une suite de malchances : l’équipe avait marché sous la pluie. Le sac de Koala, percé, avait semé la moitié de leurs stocks de première nécessité. Les quatre survivants avaient effectué un plongeon non désiré dans un ravin. Et ils avaient affronté un ours. 

Au vingtième jour, ils avaient trouvé une voiture mais à quel prix ! Ils étaient puants. Couverts d’entrailles de zombie. Morts de fatigue. Et pour certains, presque morts tout court. 

Le pauvre Toto, loin de son entrain habituel, ne passait plus le temps la gueule à la fenêtre, à aboyer à des chats sauvages de la taille de panthères, à des zombies ou à une simple feuille volant au vent. A la place, la malheureuse bête, roulée en boule sur la banquette, gémissait par intermittence en léchant sa plaie béante en forme de griffures d’ours. 

Le Barde n’était pas beaucoup mieux lotie avec sa jambe en vrac depuis la chute dans la fosse. Mais son rôle était de réjouir les cœurs par sa musique et que le dieu des L.A.R.P l’emportasse si elle[2] l’abandonnait ! Hélas, en conjoncture avec sa commotion cérébrale, sa mémoire flanchait. Cela faisait vingt minutes que les occupants du véhicule étaient gratifiés d’accords de luth incertains sur l’air de : « Belle qui tiens ma vie… Captive entre tes yeux… Non, ce n’est pas ça… ». 

C’aurait été insupportable si le moral n’était pas déjà horriblement bas. Ils n’avaient plus de nourriture. Ni de quoi se soigner. Une réserve de munitions dérisoire. Et Baby Eagle était en train de saborder leur essence dans un détour désespéré pour éviter un barrage de brigands visible de loin. 

-       Et voilà, on est perdus ! s’exclama-t-elle pour la millième fois. 

Il s’avère, contrairement à l’opinion répandue, qu’être Paranoïaque n’était pas une sorte d’immunité dans l’Apocalypse Zombie. Certes, Baby Eagle avait une intuition qui confinait presque au parapsychisme et cela leur avait sauvé la vie à de nombreuses reprises, mais être conscient des mauvais choix ne vous empêche pas de les faire. Vous avez juste la satisfaction lugubre d’avoir raison quand les emmerdes que vous aviez prédites finissent par arriver. 

« Belle qui tiens ma vIIIEE…
Captive dans tes yeuUUUX… »

-       Je le savais, qu’on aurait pas dû se servir de cette table de Ouija maudite. 

Koala soupira. Étant la personne Civilisée de l’équipe, elle souffrait atrocement de la situation. Moins, physiquement, que le Barde et Toto mais moralement… La seule chose qui séparait Koala d’un abandon clair et définitif de cette folle entreprise vers le Canada était une portière fermée. Et la certitude que son espérance de vie serait plus courte, seule au milieu des zombies, qu’en voiture et entourée de coéquipiers. 

« Qui m'as l’âme ravIIIIEEE…
D'un sourire gracieuUUUX… »

Même si c’étaient des connards. Et que la moitié d’entre eux était à l’agonie. Koala étant aussi l’infirmière du groupe et la seule personne en relativement bonne santé susceptible d’apporter du réconfort dans le véhicule, elle se tournait régulièrement pour dire : « Hé, je crois que tu tiens le bon bout avec cette rime. Que dirais-tu de passer à la suivante ? » ou « Toto, j’ai l’impression que nous ne sommes plus au Kansas. On va bientôt arriver dans un camp de troc ! »

Mais le camp de troc n’arrivait pas. En réalité, ni Baby Eagle ni Koala n’avaient la moindre idée s’ils avaient dépassé le Kansas. Ils auraient aussi bien pu être sur Mars, pour ce qu’ils en savaient. Le temps avait pris cette qualité élastique qu’il ne prend que durant les voyages en voiture : protégés par le blindage et bercés par les ronrons de la machine, il était facile de croire qu’ils étaient comme une balle lancée qui prend conscience de son existence en plein vol. Le ruban gris de la route, même saturé de voitures rouillées et de morts-vivants, était un infini. On pouvait se laisser aller, quand on n’était pas le chauffeur, à de douces rêveries métaphysiques. Qu’est-ce que le temps en voiture ? Une illusion. Les images défilent aux vitres, sans plus de consistance qu’une expérience avant-gardiste au cinéma, quand il y avait encore des cinémas ouverts. Les immeubles effondrés, c’est pas des vrais. Les zombies pourrissants, c’est pas des vrais. Et le bodybuilder qui soulève une voiture… Wow ! Trop musclé pour être maîtrisé !

-       Hum, hum, fit Baby Eagle, arrachant Koala à son inexistence existentielle. 

C’était un « hum, hum » de mauvais augure, comme tous ceux de Baby Eagle. En l’occurrence, il servait à désigner à sa passagère le compteur de l’essence, dont l’aiguille pointait dangereusement dans le rouge. C’était un « hum, hum » passible d’un long discours mais on pourrait le comprendre comme : « On est au milieu de nulle part, sans abri en vue, avec deux blessés à charge. On sera bientôt forcé de continuer à pied, il va faire nuit et on n’a ni provision ni de quoi tenir un siège. On est dans la merde. »

Koala trouva détestable que Baby Eagle se permette de lui rappeler le caractère désespéré de leur situation. C’était, pour elle, un manque de civisme élémentaire et une marque de mauvais esprit de ne se focaliser que sur l’aspect négatif des choses. Comment est-ce qu’elle avait pu être amie avec une fille pareille[3] avant l’Apocalypse, elle ne s’en souvenait plus. 

-       Alors oui… C’est vrai que là, ça a l’air mal parti… Mais si on pousse encore, on peut toujours trouver quelque chose ! Au pire, on se barricadera dans la voiture…On peut…

Mais sa litanie se perdit avec les « Kai ! Kai ! » du chien et les accords de luth.

« Viens tôt me secourIIIR… »

Dehors, le ciel avait pris une couleur jaune d’œuf, les formes noires des oiseaux migrateurs s’en détachaient comme des calligraphies. Un vent rasant soufflait le bitume, faisant voltiger ensemble papiers journaux et virevoltants dans une danse improvisée. Les morts-vivants s’agitaient, tout comme les insectes nocturnes. Bientôt, ils grouilleraient de partout. 

« Ou me faudra mourIIIRRR….
Ou me faudra mourIIIRRR… »

[1] On ne nommera pas de responsable mais c’est de la faute à Toto.

[2] Le moment est mal choisi pour apporter ce genre de clarification mais oui : ELLE. Que la peste soit de la Renaissance et de ses troubadours au look androgyne !

[3] Le moment est doublement mal choisi mais non : Baby Eagle et Koala n’étaient pas un bébé aigle et un koala qui auraient appris à conduire ou appliquer les premiers secours, mais de banales humaines. Enfin, pour la plus grande part. Baby Eagle avait une peau grise à 5% minérale depuis leur rencontre avec le Génie des Toilettes.  Koala avait trafiqué son code génétique de façon irrémédiable grâce à la machine d’un lézard de l’espace.  Elles n’étaient pas non plus nées avec ces noms, ce qui les aurait rendues moins banales. Seulement, H… euh Baby Eagle avait insisté, au départ de l’Objectif Canada, pour adopter des pseudos. Pour embrouiller, je cite : « les radars espions du gouvernement ».  Cela dit, un vrai animal pouvant faire des choses d’humain aurait été trop cool. Baby Eagle aurait tué pour avoir un panda. 

Whumptober 2020

Jour 23 : « Qu’est-ce qu’un pauvre gars doit faire pour obtenir un peu de sommeil par ici ? » (Épuisement / Narcolepsie / Privation de sommeil). Le troisième en force, le premier en conséquence.

 Magnus Chase et les dieux d'Asgard. Alderman ne dort pas. Il le fait payer au monde entier. 

Un grand merci à cet article universitaire, qui m’a été bien utile pour la rédaction de cet écrit.

Et merci à Pomme, qui a fait cette chanson.

Le soleil brillait à Alfheim. Comme toujours. Le soleil brillait toujours à Alfheim. 24h sur 24, sept jours sur sept. Les seuls moments de l’année où il ne faisait pas un temps « positivement radieux » c’était les deux semaines d’automne, traditionnellement tamisées d’une lumière ocre pour complaire à la mélancolie de la saison. A la période de Noël, la neige reflétée par la lumière crue du soleil rendait aveugle tous les animaux qui auraient le malheur de mettre le museau dehors : les oiseaux s’écrasaient en plein vol, les pupilles brûlées comme Michel Strogoff. 

Il était facile de croire qu’un monde sans nuit ne dormait jamais. Une expression ironique dans les huit autres mondes circulait : « dormir comme un elfe », pour désigner quelqu’un qui ne faisait pas ses huit heures de sommeil réglementaires. Pourtant, n’en déplaise aux huit autres mondes, les elfes dormaient. Quoique, certains dormaient considérablement moins que d’autres. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Les autres ont des insomnies

Alderman allait commettre un meurtre. Ce n’était qu’une question de temps. De minutes peut être. 

-       Peux-tu m’expliquer au juste pourquoi tu m’apportes un steak BLEU alors que je l’avais demandé SAIGNANT ? Que dois-je faire pour me faire comprendre dans ma propre demeure ? 

Eructait-il en agitant son couteau très pointu dans la direction de la malheureuse huldre servante qui se ratatinait et couinait peureusement des excuses pour sauver sa peau. 

En réalité, le vrai problème n’était pas le steak, bleu, saignant ou tartare. Non, le vrai problème, celui pour lequel Alderman aurait définitivement poignardé quelqu’un à mort, c’est qu’il n’avait pas dormi une seconde depuis 72 heures. Pour un humain, ça aurait été un record extrême mais pour l’elfe aigri, le pire était encore à venir. Victime d’insomnies depuis l’enfance, elles n’avaient fait qu’empirer avec l’âge. Berceuses féériques, potions, somnifères, recettes de grand-mère, plus rien ne lui faisait d’effet. Maintenant, quand l’Insomnie le visitait, elle avait avec elle sa valise. C’était partit pour durer. 

-       POURQUOI RESTE -TU PLANTÉE LÀ COMME UNE COURGE ?! JE NE SUIS ENTOURÉ QUE D’INCAPABLES ! AMÈNE-MOI LE CUISINIER !

Tandis que l’huldre courait, la queue littéralement entre les jambes, Alderman lança son plat.  Grâce à la gravité réduite d’Alfheim, le steak qui avait l’outrecuidance d’être bleu fit une looping avant de s’affaisser sur le sol impeccable avec un bruit d’éponge. Les légumes qui l’accompagnaient s’éparpillèrent, comme pris de panique. Le maitre de maison resta un moment à regarder le gâchis alors que son cuisinier, envoyé au front, suait figurativement à grosses gouttes. Finalement, se désintéressant complètement du malheureux qu’il avait convoqué, Alderman ordonna : 

-       Dites à Hearthstone de nettoyer ce bazar ! 

On appela alors le jeune elfe qui, n’ayant pas mangé depuis près de deux jours, avait une faim de loup. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Les autres ont des insomnies

Lorsque l’Insomnie était là, elle s’installait dans toute la propriété. Gloria, femme intelligente s’il en est, avait reconnu les premiers signes. 

-       Chéri, je vais passer quelques jours chez mon amie Berthe. Elle m’a invité à voir ses magnifiques rosiers…

Certains auraient parlé de « fuite », d’autres de « retraite stratégique ». Quoiqu’il en soit, Gloria partit, laissant à la merci de son mari son fils et les domestiques de la demeure Alderman. Elle aurait été plus clémente de les abandonner dans une épidémie de rougeole. 

-       Hearthstone ? Tu appelles ça faire nettoyer la cheminée ? Fit-il en passant un index suspicieux dans l’âtre de la cheminée massive du salon. 

Hearthstone se prépara mentalement. Le truc était ne laisser filtrer aucune émotion. 

Il y a des effets graduels de la privation de sommeil. Chez Alderman, ces symptômes formaient presque une courbe ascendante dans la folie. 

-       Tu crois que c’est comme ça que tu vas payer ta dette, mon garçon ? Et les coins, ils n’ont qu’à se bouger pour avoir droit au plumeau, c’est ça ?

L’occasion est trop belle pour ne pas étudier en détail notre sujet. Voyons ensemble les huit étapes de l’Insomnie avec le cas Alderman. 

Etape 1 : Alderman l’irascible.

Le piège de cette première phase, c’est qu’elle n’était pas immédiatement détectable. Après tout, rien ne ressemble plus à un tyran domestique tyrannique et intraitable qu’un autre tyran, doublement tyrannique et intraitable. Mais il y avait des signes qui ne trompent pas. Là où Alderman reposé aurait traité les choses avec un mépris et une condescendance typiquement elfique, Alderman insomniaque traitera tout comme s’il s’agissait d’un affront personnel. 

-       ET LES CHENETS[1] ? TU Y AS PENSÉ AUX CHENETS ? ÉVIDEMMENT QUE NON, ESPÈCE DE FRÈRE INDIGNE ! ALLEZ, FILE DANS TA CHAMBRE, JE NE VEUX PLUS TE VOIR ! DIX PIÈCES EN MOINS SUR TON SALAIRE ! 

Alderman insomniaque était instable. D’un instant à l’autre, il passait de la satisfaction la plus complète à la rage. On marchait sur des œufs en sa présence, on longeait les murs comme pour ne pas attirer l’attention d’un fauve lunatique qui se serait approprié le fauteuil du cabinet d’étude. D’ailleurs, les moments où il se retranchait dans son bureau, le reste de la maison se permettait de soupirer de soulagement. Mais à demi seulement. Et pas trop fort surtout ! Il fallait reprendre des forces en attendant l’étape 2. Alderman, dans la paix de son cabinet, se massait les temples et fermait très fort les paupières. Peut-être que s’il les gardait ainsi elles resteraient collées et le sommeil viendrait ?

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Les autres ont des insomnies

Etape 2 : Alderman l’agité.

Passé les trois ou quatre premiers jours à feuler métaphoriquement (et une fois littéralement mais ce n’était qu’Hearthstone) au monde entier, Alderman eut une épiphanie : l’arrangement de son bureau était atroce. C’était une atteinte au bon goût. Qui avait laissé faire ça ? Il était évident que ce buste de Pallas n’avait rien à faire là ! Ni ce tableau de corbeau ici ! Écœuré d’avoir perdu tant de temps, le maitre de maison ressortait de son antre en claquant la porte sans égard pour le bois ancien de la porte, et appelait ses domestiques et son escl… Son fils pour remédier tout de suite à cette offense ! 

-       Inge, mets-moi ce secrétaire dans le coin… Non, l’autre coin. Et puis non, la bibliothèque est mieux. Hearthstone, qu’est-ce que tu fais avec ces cartes ? Lâche-les tout de suite ! Si si, lâche-les ! Par là le buste ! HEARTHSTONE POURQUOI TU LAISSES MES CARTES PAR TERRE ?

Les subalternes tournaient, avec leur charge sur le dos et dans les mains, tels des fourmis ouvrières prises de confusion. Le fond de l’affaire, c’est qu’Alderman était saisi d’une agitation nerveuse, physiologique. Assis, sa jambe tapait la cadence, debout c’était le pied. Sa paupière droite était prise de spasmes par intermittences. Il ne pouvait s’empêcher de faire des tours de pièce intempestifs, comme un lapin de garenne sur-vitaminé. S’il ne pouvait pas rester en place, le reste du monde n’avait pas le droit d’être tranquille. 

-       Par ici le buste ! Non là ! Où est le tableau déjà ?

Et Alderman de courir entre ses employés surmenés, zigzaguant entre les meubles promenés, donnant des directives et les oubliant dans la minute. C’était comme recevoir des instructions de chantier d’un enfant hyperactif : impossible. Au bout d’une éternité, lorsque finalement les meubles et les affaires du cabinet d’étude avaient pris une disposition qui satisfaisait Monsieur, celui-ci allait au salon. Et il fallait tout refaire. 

-       Mais pourquoi est-ce que le canapé est à l’Est ? Et le buffet à l’Ouest ? Ça ne va pas du tout !   IIIINGE ! HEARTHSTOOOONE[2] !  

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
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Etape 3 : Alderman le voyant. 

Chez un humain, les troubles de la vision commencent dès 72 heures de privation de sommeil. Les elfes sont globalement plus résistants. Alderman commençait à halluciner seulement au bout de 96 heures. Au départ, ce n’était rien de très notable. Une sorte de halo dans les coins les plus lumineux de la maison, près des fenêtres. L’ennui, c’est que ses paupières le brûlaient, ça le gênait. Impossible de lire, les mots étaient entourés de brouillard. Tant pis, de toute façon ce n’est plus comme s’il pouvait se concentrer assez longtemps pour ça. Il aurait seulement aimé que les meubles arrêtent de danser la samba. Ça faisait trois fois qu’il se cognait contre cette effrontée de table basse qui refusait de rester en place. Et il ne pouvait plus se déplacer sans trébucher, le sol ondulait. Tout conspirait à le nuire dans cette maison. 

-       Inge ? Hearthstone ? Pourquoi est-ce que je vous paye au juste ? Il y a plein de cheveux sur mes vêtements !

Plus tard ce fût : 

-       INGE ! HEARTHSTONE ! VENEZ VITE ! IL Y A DES FOURMIS SUR MES JAMBES ! 

Bien sûr, il n’y en avait aucune mais il refusa de le croire. 96 heures. 120 heures.

-       Père, pourquoi est-ce que tu m’as laissé mourir ? lui demanda le portrait d’Andiron. 

-       Ce n’est pas moi, lui expliqua-il posément. C’est ton frère le responsable ! 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
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Etape 4 : Alderman le martyr. 

Qu’avait-il fait pour mériter ça ? C’était certainement un châtiment divin, il n’y avait pas d’autres explications. Gisant dans son lit, sur le tapis, dans la baignoire, dans son fauteuil, il était couvert d’insectes. Des bestioles répugnantes, il pouvait sentir leurs milliers de petites pattes rigides et leurs mandibules contre sa peau ! Elles couraient sur ses pieds et ses mains ! Il était maudit ! Hearthstone et Inge juraient leurs grands dieux qu’il n’en était rien mais ils mentaient ! Ils mentaient parce qu’ils voulaient sa perte ! Ils le haïssaient ! Alderman voyait clair dans leur jeu…En attendant de les prendre à revers, l’elfe prenait de longs bains dans l’espoir de noyer les envahisseurs. Il se récurait la peau jusqu’à ce qu’elle en devienne verte et irritée mais la sensation de fourmillement reprenait toujours après un bref instant de répit. Si ça avait été son genre, il aurait pu se mettre à pleurer. 

-       Pourquoi est-ce qu’il faut toujours que tout aille au plus mal ? Pourquoi est-ce que tous m’abandonnent ? Je vais mourir ici, dévoré par la vermine, et tout le monde s’en fout…

L’hallucination d’Andiron décida de rester coi. Ça devait être perturbant, pour un garçon de sept ans, de voir son père sangloter dans son bain. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
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Alderman se prit la tête à deux mains, comme pour la dévisser. Qui avait inventé cet accord irritant ? Ce rythme lancinant lui perçait les tympans, cette unique rime lui vrillait les neurones.  Qui l’avait écrite ? Qui l’avait chantée ? Quel était l’imbécile qui avait allumé la radio pour que lui, pauvre honnête elfe, en soit affligé par le souvenir martelant ? Que les coupables se dénoncent ! Qu’on les aligne et qu’on leur coupe la tête ! 

-       Oh non…Ma tête…aie… Gémissait-t-il. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Quant à moi j’ai des insomnies

-       Stop ! Arrête ça ! 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Quant à moi j’ai des insomnies

Quant à moi j’ai des insomnies
Quant à moi j’ai des insomnies

-       Raaaahhh ! 

La tête entre les mains pour contenir l’explosion, Alderman supplia Inge de lui retirer le chapeau qui lui enserrait le crâne. 

-       Monsieur, vous ne portez pas de chapeau, dit-elle en s’avançant prudemment dans le bureau. 

-       Tu as vraiment mauvais fond, eut-il le temps d’articuler avant d’être à nouveau submergé par la douleur. 

La jeune huldre battit en retraite. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Quant à moi j’ai des insomnies

Etape 5 : Alderman le sur-elfe.  

Alderman avait des supers-pouvoirs. Allongé sur son lit, les yeux grands ouverts, il pouvait entendre tous les bruits de la maison. Du ronflement du cuisinier jusqu’au bruissement des plantes de Gloria, les secrets de la vaste demeure lui étaient révélés par le truchement des oreilles. Quel vacarme ! Mais ce qui le dérangeait le plus, c’étaient les bruits à l’étage. Il jurait qu’il pouvait entendre les moindres craquements venant de la chambre d’Hearthstone. Mais que faisait-il donc ? A coup sûr, ce petit sagouin se branlait. Pendant que son pauvre père souffrait ! Si ça se trouve, c’était pour ça qu’il ne pouvait pas dormir. Alderman agita la clochette pour le personnel. Il lui sembla qu’elle faisait un son de cloche de cathédrale. Une huldre entra par la porte de service, à moitié endormie. 

-       Dis à Hearthstone de sortir tailler les haies les plus éloignées de la maison. Immédiatement. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Quant à moi j’ai des insomnies

Etape 6 : Alderman le désabusé. 

On était au sixième jour de l’insomnie et c’était la déchéance. Il n’y avait plus moyen de prétendre qu’il tenait le coup, Alderman était complètement dépassé. Déphasé. Dé… Oh peu importe, il s’en fichait. Il se fichait de tout. Quelles étaient les affaires ? Il n’en savait rien. Il se contentait de ranger ses feuilles par ordre de couleur et de taille sans les lire. Il pouvait y passer des heures. S’il avait des partenaires commerciaux importants à appeler… Eh ben, ils rappelleraient. Il ne pouvait pas convoquer l’énergie de s’en préoccuper. Il n’avait plus l’énergie de rien, pas même de commander dans sa maison. Quand on lui demanda ce qu’il voulait pour diner, il fit des gestes vagues de la main : 

-       Mettez moi un peu…Vous savez le… Oh et puis démerdez-vous ! Je ne suis pas votre.... 

Sa main retomba. Il était si fatigué. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Quant à moi j’ai des insomnies

Etape 7 : Alderman le légume. 

A ce stade, le personnel commençait légitiment à s’inquiéter. Le maitre de maison alternait entre des phases de végétation et d’agitation de plus en plus marquées. Un coup, il semblait éteint, l’instant d’après, il était agité de tremblements. Il portait la main à son bras ou sa poitrine et se plaignait qu’il allait faire une crise cardiaque. Il était vrai que son pouls était trop élevé. Il fut décidé de le confiner dans sa chambre et d’appeler un docteur. Ce dernier vint, l’examina, prescrivit un traitement contre la tachycardie. 

-       Mais, ajouta-il, ce qui lui faut avant tout, c’est du repos. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Quant à moi j’ai des insomnies

Etape 8 : Alderman le Seigneur du Temps. 

Alderman avait atteint l’ascension ultime, le god-tier : Il était Seigneur du Temps. Les secondes se pliaient à sa guise, les aiguilles de l’horloge tremblaient sous son règne. Il changeait des heures en minutes et des minutes en heures. Il souhaita retarder de milles ans le moment de convoquer à son chevet son premier-né et il fût exaucé. Pendant milles ans, il eut une paix royale. Mais l’heure fatidique vint quand même. 

-       Hearthstone, sache que si j’y reste, tu as l’obligation morale de rembourser ta dette de sang. C’est inscrit dans mon testament. Tu ne couperas pas à tes responsabilités ! 

Le jeune elfe se retint de rouler des yeux. 

Père, vous n’allez pas mourir. Vous faites juste une mauvaise insomnie. Arrêtez votre drama. 

Il aurait voulu le signer. Ou l’écrire. Ou user de télépathie, qu’importe le moyen de communication. Mais il se garda bien de tout ça. Reposé ou insomniaque, son père ne prêtait jamais attention à ce qu’il avait à dire. 

Ceux qui rêvent ont bien de la chance
Quant à moi j’ai des insomnies
Ah Ah
 Minuit est là
 Ah Ah
 Je ne dors pas
Je ne dors pas
Je ne dors pas
Je n'dors pas
Je n'dors pas
Je n'dors pas
JE N'DORS PAS
JE N'DORS PAS
JE N'DORS PAS
JE N'DORS PAS

[1] Cette blague serait beaucoup plus drôle en anglais. En effet, « andiron » se traduit par chenet de cheminée. Je ne commenterais pas sur le choix d’appeler ses enfants « Âtre » et « Chenet ». Ce serait trop facile.

[2] Vous pourriez arguer avec Alderman de l’utilité d’appeler oralement un sourd mais… Non, ne le faites pas. Vraiment. 

Whumptober 2020. 

Jour 31 : « Notre activité spéciale du jour : la torture ! » (Expérience / Fouetté / Laissé pour mort). Un peu des trois  mais de façon assez capillotractée, je l'avoue. 

Mythologie chinoise et hindoue. Yama évite les solliciteurs comme la peste. Parfois, l’un d’eux arrive quand même à le coincer pour une audience. 

Merci à Paul Eluard d’avoir de bonnes idées pour les titres. 

Chanson utilisée : « Yama Yama » des Yamasuki Singers. Écoutez- la pendant la lecture, ça change l’expérience. 

Les autres extraits utilisés sont un paragraphe du chapitre 58 de Journey to the West.

Empereurs et mendiants, vieillards et enfants, aristocrates et paysans, sages et fous… Tous y vont mais très peu le souhaitent. Qu’importe, leur avis n’est pas demandé. Peu importe les famines et les guerres, les épidémies peuvent sévir, les tsunamis s’abattre et les tremblements de terre engouffrer. Les catastrophes peuvent les faire venir par cent, par mille, par mille milliards, les gueules des arches de pierres souterraines seront toujours assez grandes pour les engloutir, telles de monstrueux serpents de mer. 

C’est un lieu à nul autre pareil et les mortels lui ont donné toutes sortes de titres. Les poètes l’appellent « le Séjour des Ombres », les prêtres « le Royaume des Morts » et les nobles « la Terre Sombre » mais c’est son nom populaire, « Diyu », qui le décrit le mieux : « La Prison sous Terre ». 

Prison est cet endroit. Tous y vont mais aucun ne sort. Les fortifications ne sont pas pour contrer les envahisseurs mais pour empêcher les évasions. 

Sukkari mou yoji
Nido dekiru
Nido dekiru
Ashita kara

Il y a des villes avec des murailles. Diyu est une muraille affligée d’une ville : murailles sont ses infinis murs de pierres noires lisses, murailles sont ses remparts qui enserrent les habitations de leurs anneaux concentriques, murailles sont ses tours et ses donjons aux fentes jaunes luisantes, murailles sont ses fosses et ses oubliettes puantes, murailles sont ses taudis et son palais, murailles, murailles murailles ! Il y a une rivière à Diyu, la Rivière-des-Morts, et elle ne coule ou ne serpente pas comme les autres rivières. Elle rampe, elle râcle, elle s’épuise à arracher ses eaux à la terre qui, toujours, voudrait la retenir. En cela, elle a bien du mérite. La Rivière-des-Morts tire sa source du Monde-d’en-Haut et se déverse nul ne sait où. Dans le Vide Infini, probablement. C’est donc la seule entité qui entre et sort continuellement de ce triste royaume mais pour cela, elle lutte de toutes ses forces contre la gravité. « Garder » est l’instinct de Diyu, elle ne rend rien volontiers. 

Tsukaretakara
Nido dekiru
Nido dekiru
Ashita kara

Toute la ville se tort et se contorsionne, se retord et se replie, s’enserre et s’entortille dans ses propres dédales. L’Est et L’Ouest, le Nord et le Sud, le haut et le bas : toutes ces indications n’ont plus aucun sens à Diyu, tout y est mêlé sens dessus dessous. Prenez un escalier, parcourez le dans un sens, remontez-le dans l’autre : vous ne pourrez jamais prévoir où il vous mènera. Ici la droite est la gauche, la gauche la droite, vous croyez descendre : vous remontez. Regardez autour de vous et vous ne verrez que des escaliers et des arches de pierre tout pareil à ceux que vous ne venez de traverser. Les avez-vous bien passés ? 

Ce ne sont pas les murs, ni les fosses ou les grilles qui retiennent les gens prisonniers à Diyu. Ce sont les perspectives. Ou le manque de perspectives, plutôt. Physiques et morales : Vous connaissez le dicton « Abandonnez toute espérance. » A Diyu, même le soleil vous a lâché, jamais ses rayons ne pénètrent les murs noirs, jamais ils ne lézardent les rues étroites. On pourrait parler de nuit perpétuelle si le mot « nuit » n’impliquait pas un cycle avec le jour. Ici, nous sommes au Royaume des Ombres, tout y est Sombre, Obscur et enrobé de Ténèbres. 

Sukkari mou yoji
Nido dekiru
Nido dekiru
Ashita kara

Il n’y a qu’une chose pire que Diyu, c’est ce qu’on y fait. Et ce qu’on y fait implique beaucoup de cris. A chaque grain écoulé du Temps, les bâtisses en vibrent doucement, comme la respiration d’une bête surdimensionnée. Des cris. Hurlements, grognements, gémissements, grattements, raclements, râle… Toutes les notes de la souffrance vocale jouées en harmonie dans l’Orchestre de l’Enfer. Mais où sont les damnés ? Vous ne voyez personne. Les détestables rues labyrinthiques sont vides. Jusqu’à ce qu’un gong résonne et alors la ville change de visage : d’un seul coup, des démons grimaçants éruptent des murs austères, tirant derrière eux des cohortes entières d’ombres gémissantes et titubantes. Et quel spectacle que ces morts ! Ébouillantés, criblés, percés, écrasés, les membres arrachés, il y en a pour tous les goûts. Pendant que les prisonniers ahanent encore leur peine et déversent leur sang fantomatique, leurs bourreaux et gardiens démoniaques se saluent entre eux et tapent la discute. 

-       Hé Roger ! Ça va ?

-       Ça va, ça va. La routine. La chambre du broyage, tu sais ce que c’est. Je sens plus mon dos. 

-       M’en parle pas. Chuis de corvée pour remplir les chaudrons d’huile bouillante. J’ai les yeux qui m’piquent, j’te raconte pas ! 

Telle est la Cité-des-Suppliciés. Mais pourquoi autant de cruauté ? Ce n’est qu’une question de jugement. Chaque « jour » (ou ce qui passe pour du jour En Bas), des émissaires vont chercher ou reçoivent des milliards de fantômes, chacun dirigé diligemment au Palais des Ombres. Tout d’obsidienne rehaussée d’or et de jade, ce dernier se dresse tel un vautour sur un arbre mort étendant son ombre sur un lapin agonisant. C’est le cœur palpitant de Diyu : il fait venir à lui les âmes et les redistribuent aux dix cours des Dix Juges, tout comme l’organe vital répartit le sang au reste du corps. 

Chacun des Dix Juges est spécialisé dans un crime et décide de la sentence : à chacun son crime, à chacun sa peine. 

Les assassins et les criminels sont balayés par le vent et le tonnerre. Les avares réduits en poudre. Les pilleurs, les voleurs et les tricheurs en cendres. Les enfants indignes gelés. Les violeurs, les adultères et les libertins frits dans l’huile. Les ravisseurs et les maquereaux sont démembrés à la scie, les corrupteurs et les tyrans au chariot. Les marchands malhonnêtes gravissent des montagnes de couteaux, les menteurs se font arracher la langue. Les meurtriers de sang-froid sont broyés, les ingrats mutilés du torse… Les escrocs et les méchantes filles sont pendus à l’envers par des crochets qui leur traversent le corps. Les espions ont les yeux arrachés, les sans-cœurs sont contraints de travailler à la réalisation littérale de leur appellation en se creusant eux-mêmes la poitrine. Les hypocrites et les pilleurs de tombeaux sont éventrés, les blasphémateurs écorchés. Les ministres véreux sont donnés en pâture en larves mais s’ils sont vraiment trop affreux, on les place sur une plate-forme au-dessus du Vide Éternel. S’ils sont chanceux, ils restent sur la plate-forme. Sinon ils tombent et ne sont jamais réincarnés. Pour les crimes les plus odieux, comme le parricide ou le meurtre d’un être Illuminé, les Juges ne s’embêtent même pas : le concerné est directement envoyé vivre une nouvelle existence en tant que tique ou bactérie dans le système digestif d’un cochon. 

Voilà ce qui arrive quand on a négligé son karma de son vivant. 

Yama dane
Watashi mo da
Yama, yama, yama

Yama suki
Katatta ne
Watashi mo da
Yama suki
Nakama-sama

Chaque âme, à son arrivée, est amenée devant Yama. C’est un droit et un devoir. Un scribe consulte le Registre des Morts et des Vivants, identifie le défunt. Un autre fonctionnaire, amenant un autre dossier, enchaine la lecture de la liste des méfaits devant une cour entière de fonctionnaires divins et démoniaques sentencieux. Cette épreuve, déjà magistrale, ne serait rien s’il n’y avait pas Yama.

Yama, yama, yama

Yama. Par où commencer ? Peut-on même condenser Yama ? Il le faudra bien. Yama est immense. Yama est énorme. C’est un ogre. Yama est repoussant : sa peau bleue, sa tête de buffle difforme à trois yeux glacent de frayeur les cœurs les plus endurcis. Ses mains aux griffes pourpres recourbées tiennent un fouet et un gourdin. Yama effraye. 

Mais ce n’est pas tout de Yama. Parfois, Yama a la peau rouge cramoisie et les yeux globuleux. Parfois il porte des robes de juge soignées. Yama est un juge. Yama est un roi, le Roi suprême des Morts. Il a une sœur jumelle qu’il n’a pas vu depuis longtemps et qui lui manque beaucoup. Yama est mort, il a été le premier à mourir pour montrer la voie aux Hommes. Mais contrairement à eux, Yama renait à chaque pleine lune. Yama est un dieu. Yama est un prisonnier. Personne ne peut s’échapper de Diyu sans avoir purgé sa peine, même pas lui. Et la peine de Yama, trois fois par cycle régulier, c’est d’être enchainé à une table et de se faire verser de l’acier en fusion dans le gosier. Ah ! C’est pour ça qu’il est tout rouge ! Yama gargouille mais ne se plaint pas. En tant que roi, il doit donner l’exemple. 

Yama, yama, yama

A chaque cycle, Yama convoque des milliards d’âmes devant son trône d’ossements. Paré de son collier de têtes décapitées, il fait la grimace aux infortunés accusés. Quand la liste exhaustive de leurs méfaits est lue en entier, Yama ne leur pose qu’une question :

-       Quand APPPRENDREZ-VOUS. Que VOS ACTIONS. Ont des CONSÉQUENCES ?

Et les âmes d’admettre en bredouillant qu’elles n’y avaient pas du tout réfléchi. Yama les envoie sous la tutelle vigilante d’un des Dix Juges qui se charge de les faire corriger à coup de tortures corporelles. Pour leur bien. Il ne s’agit pas de punir indéfiniment. Un fois qu’une âme a expurgé ses crimes, elle est amenée devant la Vieille Femme qui lui fait boire une potion d’oubli. Elle est alors prête à être soumise à la Roue des Incarnations, qui la renvoie dans le Monde des Vivants, dans une existence toute neuve. 

Yama dane
Watashi mo da
Yama, yama, yama
Yama suki
Katatta ne
Watashi mo da
Yama suki
Nakama-sama

Du fait de ses obligations, Yama est très occupé. Il voit toutes les âmes une fois par existence. Mais pas deux. Il déteste les réclamations… Non, c’est faux. Il ABHORRE les réclamations. Il MAUDIT les sollicitations, il VOMIT les pétitions, il CONCHIE toute forme de demande de réparation formelle ou informelle. Diyu ne fait ni dans les remboursements ni dans les appels de décision de justice. Où les gens se croient-ils donc ? Dans un parc d’attraction ? Chacun à son lot, il n’a plus qu’à l’avaler. Comme lui. 

Aussi Yama fût passablement surpris et ennuyé lorsque l’un de ses serviteurs lui annonça, une fois, qu’un pétitionnaire l’attendait dans la salle des Complaintes. 

(The Buddha says: « There are five kinds of immortal: heavenly, earthly, divine, human and demonic. »)

-       Comment ça, « il me réclame une audience » ? Qui est ce gueux ? Et comment est-il parvenu jusqu’ici ?

L’un de ses milliers de sous-fifres compulsa nerveusement une épaisse liasse de paperasses multicolores avant de répondre à la dernière question. 

-       Votre Horrifiante, il semblerait que le réclamateur ait pu fournir tous les documents du protocole dit « Nid de Coucous ». 

-       Quoi, tous ? C’est pas possible. Le certificat de bonne conduite ? Le laissez-passer Pleine Lune ? Les tampons des Douze Mois ? Le contre laissez-passer Vol de Nuit ? Les copies du groupe sanguin, de l’horoscope des vingt dernières années et les auspices des reins ?  Les trente formulaires des Couleurs ?

-       Tous, votre Horrifique. 

-       C’est pas vrai, il va falloir encore redéménager les offices. Et rajouter des formulaires. Et les pièges ? Ils n’ont servi à rien, les pièges ?

Un autre serviteur se mit à tousser. 

-       Conformément à vos ordres, votre Saigneur, 10 000 pièges à loup, 3 fosses aux lions et quelques douzaines de lance-flammes dissimulés ont bien été installés aux alentours de la salle des Complaintes. Mais il semblerait que le solliciteur ait réussi à passer les obstacles. 

-       CHIASSE DU BOUDDHA !

Yama piétina et fit claquer son fouet, furieux. En plus, il était presque l’heure de son supplice quotidien et il déteste être en retard sur son emploi du temps. Qu’importe ce que dirait l’Empereur de Jade, il allait dissoudre le Service des Réclamations ! Purement et simplement !

-       MAIS QUI EST CET EMPAFFÉ, D’ABORD ? 

(« There are five kinds of beast: snail, scaly, furry, feathered and insect. This wretch is not heavenly, earthly, divine, human or demonic. »)

Maintenant les scribes se cachaient derrière leurs bureaux, les colonnes ou ce qu’ils pouvaient trouver. Pourtant, l’un d’entre eux, planqué derrière un registre grand comme un nain et aussi épais qu’un mur de briques, couina : 

-       Il semblerait, votre Disgrâce, que le complaignant soit de la famille des primates…

-       QU’EST-CE QUE C’EST CENSÉ VOULOIR DIRE ? PARLEZ CLAIREMENT !

Aussitôt, il lui vint une horrible suspicion. Sa peau gagna une teinte plus claire. 

-       C’est un singe, n’est-ce pas ?

Deux teintes plus claires. 

(« Now there are also four kinds of ape that cause confusion and don't come under any of the ten categories. »)

-       CE N’EST QUAND MÊME PAS LE SINGE ? IL EST REVENU ?!

Il y eut un silence qui sembla terriblement long tandis que le scribe qui avait parlé tournait fébrilement les pages du registre. Enfin, il reprit la parole d’une voix encore plus ténue que la première fois. 

-        Son Inexorabilité veut parler du singe dit Sun Wukong, celui qu’on appelle aussi Beau Roi Singe, Grand Sage Égal au Ciel, et Frère Singe, entre autres titres ?

-       OUI ! Je veux parler de celui-là ! Comme s’il y en avait besoin d’un autre ! 

-        Ce n’est pas lui. 

Yama se permit de relâcher son souffle. Il avait fallu cent ans à l’administration de la Mort pour se remettre du passage du maudit singe, celui qui avait causé terreur et consternation au Monde Souterrain. Et encore. À ce jour, les sinistres ministres ne sont pas parvenus à annuler les effets du rayage des noms de singe dans le Registre des Morts et des Vivants : ces saloperies velues vivent toujours une vie longue et imméritée, libres qu’elles sont des griffes de la Mort. Du moins, jusqu’à un certain point. Ça devenait rare d’en voir au Tribunal des Morts mais même le plus rusé macaque ne saurait toujours éviter les accidents. Quoique. 

-       Vous êtes sûr ? Pas de passe magique ? Pas de gourdin ? Pas de force démesurée ?

-        Nous sommes certains, ô Grand Roi de l’Horreur. Celui-ci répond au surnom de « Mandrill », vôtre Nuisance. 

Yama gratta son horrible menton. 

-       Bon, très bien. Je vais le voir, décida-t-il finalement, l’expression lugubre. 

(« The first kind is the intelligent stone monkey, » the Buddha replied. « He can do all kinds of transformation, knows all about the seasons of Heaven and earthly advantages, and can move the stars and their constellations about. »)

Yama est un dieu. Il a presque tout vu, il est mort un nombre incalculable de fois et la souffrance extrême est son quotidien. À ce titre, il n’a peur de rien ni de personne et il ferait littéralement écarteler celui qui oserait insinuer le contraire. Mais aucun être ne se fait battre et ridiculiser par un singe sans développer une certaine prudence à leur égard. 

Aussi, sans se laisser berner par l’air affable du primate devant lui, Yama le considérait avec méfiance. Le spécimen devant lui avait bien dû lui être présenté au moins une fois mais il ne s’en souvenait pas. C’était un curieux animal, de la taille d’un chien, et quadrupède aussi. Il avait des membres raides et un moignon en guise de queue. Mais le plus remarquable était sa figure, entourée d’une crinière sombre rehaussée d’une auréole de poils clairs. Sa face triangulaire était une composition digne de Picasso : en haut, on pouvait y voir deux petits yeux rapprochés et minuscules soutenant une proéminence frontale, tels deux petits marrons soutenant un bout de bois. En plein milieu, en rouge agressif, le nez le plus spectaculaire que vous puissiez imaginer : il prenait sa racine entre les deux oculaires mentionnés tout à l’heure, s’allongeant tout du long pour éclore en bas, tel une fleur à trompe, les narines épanouies en deux gros pétales cramoisis et humides, piquetés d’éparts poils de moustaches blancs translucides. Et comme si ce n’était pas déjà assez visible, ce museau était rayé des deux côtés, sur les étroites bajoues, d’une peau bleu vif à l’aspect caoutchouteux. Le tout faisait un ensemble bigarré impossible à ignorer. 

-       MORTEL ! COMMENT OSE-TU ME DÉRANGER ?!

Son ton était très mesuré, croyez-moi. Le Mandrill, c’est tout à son crédit, ne parut pas du tout effrayé devant le dieu en colère au collier dégoulinant de têtes. Il s’inclina en se frappant le crâne au sol en signe de respect. 

-       Je vous demande infiniment pardon de vous importuner ô Grand Yama ! Croyez bien que je ne l’aurais pas fait si je me devais d’informer vôtre Honneur d’une terrible méprise qui entacherait la réputation de sa Majesté si elle n’était pas rectifiée…

-       Une méprise ? Quoi ça ?

Le primate se redressa, l’air toujours aussi obséquieux. 

-       Voyez-vous, ô Grand Yama, je suis retenu dans votre royaume par erreur. Je suis un être Illuminé, la Mort ne me concerne pas. 

Yama eut un reniflement méprisant. 

-       Si tu es ici, c’est qu’elle te concerne. La Mort ne se trompe pas. Insinuerais-tu aussi que les décrets du Ciel sont fallacieux ? Tu en as du culot de m’accuser d’incompétence ! 

Le Mandrill se jeta à nouveau au sol pour taper du front. 

-       Que le Grand Roi des Morts ne se mette pas en colère ! Ce n’est pas ce que le pauvre vieux Mandrill a voulu dire. Tout ceci est une affaire de malheureuses circonstances. Je dormais dans l’ombre d’une grotte lorsqu’un tremblement de terre m’a directement envoyé dans la Cité-des-Suppliciés. Les démons qui y travaillent m’ont aimablement recommandé à vous. Je viens soumettre mon cas à Sa Majesté en la priant de considérer la terrible injustice qui m’est échue…

-       INJUSTICE, INJUSTICE ! C’est ce qu’ils disent tous ! Si on vous écoutait, vous autres les mortels, aucun de vous n’auriez à mourir ! 

-       Certes. Mais votre Grandeur se rappelle certainement qu’elle n’a pas vu l’âme du pauvre vieux Mandrill au Tribunal des Morts. C’est parce que je ne suis pas passé par les voies habituelles. 

Yama ne laissa paraitre aucune gêne. Il voit des milliers d’âmes par cycle ! Comment est-il censé se rappeler de chacune d’entre elles individuellement ?

-       Mais peut-être que sa Majesté pourrait faire vérifier dans ses registres le temps de vie du pauvre vieux Mandrill ?

Ces maudits singes ! Ils devaient être tous au courant, c’est pas possible ! Yama aurait été bien incapable de vérifier la destinée du plus insignifiant des singeons dans ses précieuses archives Tout simplement parce qu’un certain Sun Wukong, aka Beau Roi des Singes, aka Grand Sage Égal au Ciel, aka Emmerdeur Professionnel, a effacé tous les noms des singes du Registre des Vivants et des Morts. Ça, même Yama ne peut pas y remédier. Mais ça ne veut pas dire qu’il ne peut pas se venger, à l’occasion. 

-       ASSEZ ! J’EN AI PLUS QU’ASSEZ DES SINGES ET DE LEURS SINGERIES ! QU’ON EMPORTE CELUI-LÀ ET QU’ON LUI DONNE MILLE COUPS DE FOUETS CHAUFFÉS À BLANC POUR LUI APPRENDRE À ME DÉRANGER !

Mais le Mandrill se précipita au-devant du Roi des Morts, et saisissant les pans de sa robe, il supplia : 

-       Que votre Grâce me donne encore une chance ! Si elle veut bien me relâcher, je lui donnerai quelque chose qui lui donnera satisfaction !

Yama le dévisagea de ses trois gros yeux globuleux et injectés de sang. 

-       Quoi, on tente la corruption maintenant ? Ah ! Pauvre fou ! sais-tu combien d’empereurs ont essayé d’acheter mon indulgence avec des pots de vin ? Pourquoi croyez vous tous que je puisse être intéressé par vos babioles terrestre ? Qu’ai-je à faire de l’or, des parfums ou d’esclaves ? Je suis le Roi des Morts ! Je n’ai besoin de rien. Je suis incorruptible. 

-       Que sa Majesté pardonne mon langage mais ces empereurs étaient bien insensés dans le choix de leurs cadeaux ! Ils ne connaissaient pas le cœur de son Altesse comme je le connais.

Yama se débarrassa du singe agrippé d’une chiquenaude. 

-       Tu « connais mon cœur » ? Ça c’est la meilleure. Personne ne connait mon cœur, insolent macaque. Je ferai couler du plomb fondu sur tes plaies à vif pour ton impertinence. 

-       Le vieux Mandrill sait ce qu’il dit ! Affirma pour la première fois le singe. Le Grand Yama n’a qu’à lui laisser sa chance une seule fois pour voir le désir de son cœur exaucé. 

Les gardes du Roi se tenaient au garde-à-vous, prêts à emporter l’exaspérant primate dans une chambre de torture, loin des yeux et de la conscience de Yama. Mais ce dernier ne leur faisait pas encore signe d’agir. 

-       Très bien, sac à puces. Tu as droit à UN essai. Mais prend garde, si ton cadeau échoue à me plaire, ça sera dix milles coup de fouets pour ta peine. 

Le Mandrill cracha alors dans ses mains. Il s’arracha une poignée de poils et avec ces ingrédients et un peu de terre de Diyu restée collée à son pelage, il commença à malaxer une mixture en une pâte. Yama le regardait faire et songeait déjà : « C’est pour cela que ce stupide singe me fait perdre mon temps ? C’est vingt milles coups de fouets que j’aurais dû promettre ! »

Cependant le singe sculpteur poursuivait sa besogne. Maintenant la pâte avait pris de la consistance. Sous les mains habiles du primate, une forme était en train de naître…. D’abord un corps, puis des membres, une tête… 

« Il me promet monts et merveilles et il me fait un bonhomme en caca. Je suppose qu’il ne fallait pas s’attendre à mieux d’un singe mais… »

La silhouette s’affina. On pouvait voir maintenant que c’était une femme. Le singe ne cessait de la retravailler, de la modeler jusqu’à ce que son corps prenne des courbes parfaites, que son dos soit cambré, ses cuisses généreuses, ses seins arrondis. Sa chevelure faite en poils était longue et fournie…

« Croit-il que je joue encore à la poupée ? »

Le singe avait un talent inouï. Il façonna cette figurine faite de boue et de crachat et lui donna un visage. Des yeux rieurs et une bouche aux lèvres pulpeuse ornèrent sa figure. Finalement, il ne manqua rien à la petite femme de terre. 

« J’en connais un qui a perdu son pari… »

Le Mandrill souffla sur sa création. C’était peut-être finalement bien vrai, ce qu’il racontait. C’était sans doute un être Illuminé car sous son souffle, la boue devint chair, les poils cheveux et l’inanimé s’anima. La petite femme de chair s’étira, toute nue dans sa gloire. Lorsqu’elle se retourna, Yama s’aperçut avec stupeur qu’il avait devant lui une réplique exacte de sa sœur jumelle Yami. Que les humains appellent Yamuna, la déesse du fleuve du même nom. 

Fasciné, Yama se pencha et tendit la main. La mini Yami sauta aisément dans sa paume. Yama passa un certain temps à la contempler et à la caresser du bout de son index crochu, en proie à une indicible émotion… Il avait complètement oublié le Mandrill. Lorsqu’il revint à l’instant présent, ce dernier était toujours là. Naturellement. 

-       Qu’on ramène ce singe jusqu’au Monde- d’en-Haut et qu’on ne m’en parle plus. 

Mais comme c’était quand même Yama le Grand Roi des Morts, qu’il avait une réputation à tenir et qu’il était peut-être un tout petit peu biaisé contre les singes, il rajouta : 

-       Mais qu’on lui donne cent coups de fouets pour m’avoir mis en retard sur mon bain de bouche de magma en fusion. 

Ainsi fut fait. C’est depuis ce jour que les mandrills ont le derrière rouge vif : ils portent encore la trace du fouet infernal. Même quand on est un vieux singe rusé, on ne se sort pas indemne d’une rencontre avec Yama. Sauf lorsqu’on s’appelle Sun Wukong. 

(« The second kind is the red-rumped mandril that knows all about the Yin and the Yang and human affairs, can go into or out of anywhere, and knows how to prolong its life and avoid death. »)